Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ludwig (список заголовков)
07:58 

Мужчины как дети

Я взрослый состоявшийся мужчина. И мне совершенно необходим этот радиоуправляемый вертолет.

Позавчера по всему БубльГуму искала мужчину с корзинкой, куда я сложила детское питание, а сама отвлеклась на всякие бесполезные для ребенка, но нужные маме штуки. Нашла в отделе с модельками. Мужчина превратился в большого мальчика и не дыша держал в руках модель какой-то-там-гоночной-машины на радиоуправлении. Он мигом засыпал меня терминами, что у нее где и как ее надо купить. Пришлось погладить по голове и увести. Правда, от обсуждения модельки и изыскания способов приобретения меня это не спасло. Вплоть до дома не спасло. Там я передала большого мальчика своему мужу, и муж на глазах превратился в такого же мальчика. Это заразно :)

Неужели это меня и ждет в ближайшем будущем?... Хотя, скорее, возможен вариант: "Лева, пойдем в магазин моделек, папа и дядя Андрюша купят тебе что-нибудь себе" :)

PS железную дорогу папа <s>себе</s> сыну уже присмотрел))))


@темы: positiv, ludwig, kvn, gift

14:25 

Крики. Часть 10.

Он облизывает пересохшие губы и вымученно улыбается. Он надеется, что это выглядит искренне, но похоже, что фокус не удался - в ее глазах он видит вопрос, тревогу, непонимание. Неудивительно. Их тонкая, но прочная связь работает, как передатчик - транслируя если не мысли, то как минимум эмоции и настроения.

Как бы хотелось все объяснить, честно и открыто. Но внутри словно раз за разом встает стена. Падает решетка. Как в игре "Принц Персии". Он смотрит, как она двигается, как смеется, как щурится на солнце. А когда она берет его под руку, непроизвольно накрывает ее руку своей.

И он шутит, вспоминает о других женщинах, пытаясь как-то задеть ее, уколоть, говорит о работе, но настроение портится все больше. Он отмахивается от ее вопросов: дела, дела- и отворачивается, чтобы не видеть, как она хмурится, чувствуя, что он обманывает, но не понимая - почему.

А потом будет дорога домой. И оглушительная тишина, гнетущее молчание, наполненное его невысказанными словами и ее нечаянной обидой. Он целует ее не в губы, а в щеку на прощание. В краешек губ. Один раз, не больше. Потому что если больше, то натянутая до предела струна внутри может лопнуть и больно хлестнуть, оставив глубокий шрам.

Она не выдержит первая. Спросит честно и открыто: в чем дело? Он тоже не выдержит и закричит. Все это накопилось, сплелось и спелось странным образом, так запутанно и кристально ясно одновременно. И повинуясь неведомому порыву, он скажет, что больше не может быть рядом.

Он не может быть рядом с ней и не иметь возможности целовать и обнимать ее каждую минуту - это уже просто невыносимо. Он не знает, что ему теперь делать.

А она помолчит и спросит: что же нам теперь делать?... И мир на секунду остановится.



Остальное - здесь.


@темы: art, ludwig

09:48 

Крики. Часть 9.

Вернулась к своему многолетнему проекту. Не могу не писать.

Как всегда - все правда, никакого вымысла. Перекликается с Частью №6.


Я скажу тебе, что я скучаю. Ты промолчишь. Я сбалансирую на грани пошлости и откровенности. Ты не ответишь. Я честно во всем признаюсь. Но это уже было. И тогда я приму решение больше ничего этого не делать. И опять нарушу слово.

И кулаком об кулак. И кулаком об стол. Губы в кровь.

Я все никак не могу вынырнуть из омута памяти. Какой-то вечный водоворот. И все равно – спираль, потому что каждый виток – он немного другой. От теплой ладони на моем плече до яростных поцелуев, до рычания, до заглушенного крика.

История повторяется, но уже как фарс. Грабли вечны. Ты мне, я тебе.

Сначала ты страдаешь, переживаешь от нашей одновременной близости и отдаленности, потом неумолимое столкновение, твое признание, мое признание, взрыв и снова – разлетаемся в разные стороны. Но плюс меняется на минус. И переживать начинаю я. Если все упрощать, то это же классика: мужики все одинаковы.

Мы перестали разговаривать о том, что ты чувствуешь. Ты перестал.

И сладко, и тошно. Как там твоя Лена? Таня? Наташа? Катя? Я всех и не вспомню. Я имена-то толком не помню. Они все как какой-то белый шум вокруг тебя.

Ты скажешь, что любишь, но будет поздно.

Что было, то было. И мы уже давно не те, кем были в момент первой встречи. Но иногда как скрутит все внутри каким-то животным чувством, нахлынет томительной волной, замелькают яркие картинки из прошлого и фантазии из ниоткуда. А в ответ уже нет той же отдачи, как раньше. И не докричаться.

Тогда ты скажешь, что любишь не меня. И, наверно, должно быть больно.

Время и расстояние лечат всю придурь. Но пока я до мелочей помню, как ты целуешься. А может быть, просто придумала, что помню.



Оглавление тут.


@темы: ludwig, attentive reading, art

08:39 

Через годы, через расстоянья...

Читаю я нынче литературный сериал под названием "Этногенез", в частности, конкретно сейчас - "Блокаду". И вот появляются знакомые имена и названия: Вевельсбург, Карл Мария Вейстхор, Аненербе, Туле, Птицелов... И остро вспоминается игра, которая была - страшно подумать! - уже пять лет назад. Пять лет и одна неделя, если быть точнее :)

z_f8b1d3fa

Видимо, это такой узелок в памяти, к которому я буду возвращаться и возвращаться. Влад Цепеш, Аркканцлер, андеды, Турнир, Мастер... Случайные, казалось бы, и не связанные слова. Для тех, кто не был на игре "Возвышение Грюндевальда". Для меня же эта игра получилась одной из лучших среди всех, где я побывала, вероятно, именно поэтому столь прочны и долговечны ассоциативные ряды и связи. Вообще при чтении про знакомых с иной стороны исторических персонажей иногда ловлю себя на мысли, что "они в нас играют" "мы-то знаем, как оно было на самом деле"... :)

Пикантности добавило то, что литературный сериал "Этногенез" мистический, так что все совсем не просто и голой историей и фактами тут не обойтись. Кстати, идея "Этногенеза" дюже хороша и вполне подходит под игровую основу, если грамотно взяться за это дело, но таких энтузиастов надо еще поискать. Зато точно не по ГП, но про магию :)



А по ГП все было здесь, хотя самого ГП еще и в проекте не было на момент происходящих событий. История нескольких дней из существования одного Высшего вампира. Сама перечитала и проперлась :)))

Ну и еще пикантный момент - "Этногенез" мне по странной случайности (?) посоветовал прочитать Димитрий Вакар, мой ненаглядный и драгоценный. Хотя уже можно было много раз убедиться, что случайно - это не про нас и не про здесь.



Очень жалею, что так мало фотографий с самой игры. Впрочем, о том, что с послеигровой фотосессии тоже мало кадров, еще жальче, но они круты, спасибо сестричке Мо (moiraine_sedai) :) И меня до сих пор иногда посещает мысль выкопать стюардессу Сильвию Штефанеску, там еще явно есть во что поиграть...




@темы: suslik, rl20, report, pxotos, ludwig, hp

08:39 

Через годы, через расстоянья...

Читаю я нынче литературный сериал под названием "Этногенез", в частности, конкретно сейчас - "Блокаду". И вот появляются знакомые имена и названия: Вевельсбург, Карл Мария Вейстхор, Аненербе, Туле, Птицелов... И остро вспоминается игра, которая была - страшно подумать! - уже пять лет назад. Пять лет и одна неделя, если быть точнее :)

z_f8b1d3fa

Видимо, это такой узелок в памяти, к которому я буду возвращаться и возвращаться. Влад Цепеш, Аркканцлер, андеды, Турнир, Мастер... Случайные, казалось бы, и не связанные слова. Для тех, кто не был на игре "Возвышение Грюндевальда". Для меня же эта игра получилась одной из лучших среди всех, где я побывала, вероятно, именно поэтому столь прочны и долговечны ассоциативные ряды и связи. Вообще при чтении про знакомых с иной стороны исторических персонажей иногда ловлю себя на мысли, что "они в нас играют" "мы-то знаем, как оно было на самом деле"... :)

Пикантности добавило то, что литературный сериал "Этногенез" мистический, так что все совсем не просто и голой историей и фактами тут не обойтись. Кстати, идея "Этногенеза" дюже хороша и вполне подходит под игровую основу, если грамотно взяться за это дело, но таких энтузиастов надо еще поискать. Зато точно не по ГП, но про магию :)



А по ГП все было здесь, хотя самого ГП еще и в проекте не было на момент происходящих событий. История нескольких дней из существования одного Высшего вампира. Сама перечитала и проперлась :)))

Ну и еще пикантный момент - "Этногенез" мне по странной случайности (?) посоветовал прочитать Димитрий Вакар, мой ненаглядный и драгоценный. Хотя уже можно было много раз убедиться, что случайно - это не про нас и не про здесь.



Очень жалею, что так мало фотографий с самой игры. Впрочем, о том, что с послеигровой фотосессии тоже мало кадров, еще жальче, но они круты, спасибо сестричке Мо (moiraine_sedai) :) И меня до сих пор иногда посещает мысль выкопать стюардессу Сильвию Штефанеску, там еще явно есть во что поиграть...




@темы: suslik, rl20, report, pxotos, ludwig, hp

11:52 

Вопросы веры

Я столько нагрешил, столько нагрешил,
что мне легче веру сменить, чем грехи замолить.
КВН, Федор Двинятин


Никогда толком не интересовалась религией, многое знаю только поверхностно. Что касается христианства, то Библию читала – и детский вариант, и взрослый. Остальные вероисповедания знаю только в общих чертах. Потому и пост будет такой, отрывочный, но накопилось, так что надо излить. Так сказать, размышления на тему…

Я крещеная в православную веру. Крестилась я, будучи уже довольно взрослой – в 14 лет, но все равно данный шаг был сознательным только наполовину. Вторая половина была по большей части спровоцирована интуитивным поиском некой защиты – за пару недель до крещения я впервые в жизни столкнулась со смертью друга, моего ровесника. Внезапность этого события надолго вышибла меня из привычной колеи, а тут как раз случилась поездка в Москву, где мы с мамой и приняли совместное решение о моем крещении. Происходило все в небольшой церкви Ивана Воина на Большой Якиманке, крестной мамой стала давнишняя мамина подруга – тетя Маша, а крестным папой – настоятель церкви, отец Георгий – моложавый священник лет 45, не больше. В тот день к таинству веры приобщилось всего человека четыре – двое малышей, я-подросток и взрослая женщина. Я очень волновалась, даже не смогла правильно с первого раза перекреститься, так отец Георгий подошел и сказал: «Давай вместе» - и терпеливо учил меня. Еще помню небольшую суматоху по поводу крестильной рубашки – ее не купили заранее, а перед самым процессом оказалось, что в церкви такого добра нет, и мама побежала в ближайший магазин одежды, схватила первый попавшийся белый комплект, оказавшийся в итоге тоненькой шелковой ночной рубашкой с кружевами и таким же игривым пеньюаром :) И то, и другое до сих пор храню.

Само действо помню не очень отчетливо, но ощущение благости было. Та церковь вообще к этому располагала. Через год я снова приехала в Москву и отправилась повидаться с батюшкой. Понятное дело, что через него проходит огромное количество людей, но при этом, едва я поздоровалась, как отец Георгий ответил: «Здравствуй, крестная дочь!». Меня это здорово поразило тогда. Потом я даже писала ему письма, но не знаю – дошло ли хоть одно. А через несколько лет я снова заглянула в эту церковь, отца Георгия там уже не было, а хамоватые бабки в церковной лавке толком ничего ответить не смогли. Вместе с ним из церкви ушла и ее благость, стало как-то пусто…

Еще через пару лет на курсе риторики в универе нам было предложено записать на видеокамеру небольшое выступление. По какой-то причине я выбрала именно религиозную тематику. Привожу текст полностью, без купюр и исправлений.

В прошлые выходные мы с друзьями ездили в Верхотурье на экскурсию. Мы были в разных церквях, в двух монастырях – мужском и женском, в православном музее, и, конечно, в церквях ставили свечки за здравие и за упокой. И, когда я ставила очередную свечку, то поняла: я не знаю, что нужно говорить. В голове образовалась какая-то каша, что-то хотелось сказать, а я просто стояла, смотрела, как горит свеча, и молчала. И я подумала: ведь нет никакой разницы, что и какими словами говорить. Если веришь по-настоящему, вся эта атрибутика не нужна. Главное – просто верить, главное – чтобы вера шла от сердца, от души. Вера – она внутри нас, ее не обязательно обозначать. Она не в крестах, не в иконах, не в знании молитв. Можно не знать ни одной молитвы, не соблюдать посты и при этом быть глубоко верующим человеком. Причем верить можно даже не в какого-то конкретного Бога, Аллаха или Будду. Как в песне поется: «Каждый выбирает для себя женщину, религию, дорогу. Дьяволу служить или пророку – каждый выбирает для себя». Можно верить в некие Высшие Силы, обращаться к ним и верить, что есть нечто или некто, кто обязательно поможет в трудную минуту.

Вера не должна превращаться в культ, в фанатизм. Ведь сколько преступлений совершалось и совершается во имя Бога. Разве это правильно? Когда во имя Бога льется кровь – это абсурд! Не нужно доказывать свою веру, достаточно просто верить.

Кроме того, свою веру не надо кому-то навязывать. Когда я выходила замуж, моя мама настаивала на венчании в церкви. Да, я крещеная, а мой муж Коля – нет, он, скорее, даже атеист. В церковь его ничем не заманишь, и я не стала его уговаривать. И мы счастливы, хоть и не венчались.

Конечно, совсем без атрибутики нельзя. Но я думаю, что вполне хватит иконки в доме и крестика на шее. Иногда, правда, хочется чего-то большего, хочется что-то сделать. Например, после теракта в Беслане я просто поставила свечку за упокой погибших. Это был какой-то выход, возможность сделать хотя бы это, если больше ничем помочь нельзя. Или другой пример. Наверно, у каждого из нас бывали такие моменты. Увидишь, как солнце отражается в церковных куполах, услышишь колокольный звон, посмотришь на печальный лик Богоматери, и становится так хорошо, так спокойно. В такие моменты намного сильнее веришь, что есть какие-то Высшие Силы.

Мне кажется, что иногда атрибутика вообще может даже мешать истинному общению с Богом. Возможно, кому-то, на самом деле, нужны посты, исповеди, причащения. Кому-то это дает душевный покой. Я не хочу навязывать всем свое мнение, но ведь необязательно постоянно ходить в церковь, Бог услышит нас в любом месте и в любое время. Главное - в сердце человека должна быть искренняя вера в Бога, а не страх перед грехом и наказанием. Практически любой наш проступок Бог поймет и простит. Я, конечно, говорю не об убийствах или изнасилованиях. Но все время молиться и просить прощения за то, что в пост съел кусочек колбасы, согласитесь, просто глупо. Бог карает не за такое.

Возможно, многие меня осудят, но к таким мыслям меня подтолкнуло еще и теперешнее состояние православной церкви. Вот видишь: идет батюшка, достает откуда-то из глубин рясы сотовый телефон. Потом подходит к иномарке, садится в нее и уезжает. Начинаешь задумываться: а надо ли идти к нему на исповедь? Это опять же говорит о том, что вся атрибутика довольно условна. Вера не зависит от посещения церкви, от исповеди, от причащения. Она либо есть, либо нет. Хотя, наверно, трудно найти человека, который не верит ни во что. Главное, вера должна быть искренней, идти от сердца, от души. Она не должна подменяться чем-то внешним.


Текст прилизанный, поскольку был обязан соответствовать всем законам риторики, но общие моменты все равно понятны. И в целом ничего не изменилось, кроме того, что муж у меня теперь не Коля, а Игорь, который крестился пару лет назад, пройдя до этого через жизнь с буддистами, но так и не приняв их для себя до конца. А в своей позиции я даже упрочилась, ну и добавилось несколько моментов.

Например, что касается молитвы. Молиться по «правилам» я до сих пор не умею и необходимости в каком-то определенном порядке слов не вижу. Но перед сном всегда прошу, чтобы все мои родные и близкие были здоровы, а в ситуациях типа полета на самолете тоже читаю такую самодельную молитву архангелу Михаилу, даже больше похожую на некий заговор. Но, честно говоря, это сродни тому, как дети складывают пальцы крестиком, если приходится переступить через люк. Я до сих пор складываю, кстати :)

Поездив по миру и побывав в разных странах с разными религиями, я осознала следующее. Что касается христианства, то и в православии, и в католицизме есть свои плюсы и минусы. Тут еще многое зависит от страны, где то или иное вероисповедание главенствует. Например, у нас православие мне видится построенным исключительно на страдании, оно мрачное и непривлекательное. Множество жестких запретов, множество ритуалов – это есть и у католиков, но воспринимается иначе. Как не вспомнить "Догму" и "Catholicism WOW!" :) Или такой нюанс: в католических соборах есть лавки, чтобы сидеть, и скамеечки для того, чтобы молиться, в православных все службы только стоя или на коленях. Зато католические священники принимают обет безбрачия, а у нас даже в языке есть специальные слова: попадья, попович, поповна… Но этот момент просто верующих не сильно затрагивает, так что едем дальше. В России очень жестко все насчет женщины в церкви – длинные юбки, прикрытая голова и т.д. В Греции хоть в шортах заходи, никого не волнует, потому что это неважно для тех, кто истинно верует. И еще очень понравился мне один момент у греков – нет никакой разницы – куда ты ставишь свечку, к какой иконе, и за здравие ты ее ставишь или за упокой. Я не знаю, как это должно быть по «правилам», поэтому греческое свободомыслие мне очень по душе.

Кстати, о мрачности. Вот кому хорошо, так это кришнаитам и им подобным. Расскажу историю. Мой коллега как-то оказался на кремировании, так при нем приехали кришнаиты кремировать одну из своих – все наряженные, пляшут и поют. Православные косятся, а кто-то смелый спросил, почему они себя так ведут. Женщина, которой задали вопрос, очень искренне ему удивилась и спросила в ответ: «А зачем плакать? Радоваться надо! Ведь она ушла к Богу!». Им с таким отношением к смерти, наверное, гораздо проще живется. Как и японцам, кстати, с их знаменитым культом смерти.

Казалось бы, мне с моими настроениями да к протестантам. Ан нет. Вникнешь поглубже – те же Лютер и Кальвин – редкостные фанатики, а фанатизм мне в данной сфере претит очень и очень сильно. Причем как от ревностно верующих, так и от столь же ревностно не верующих или верующих в иного, по их словам, бога. Особенно не переношу тех, кто пытается всем насильно свое мировоззрение насадить. Еще хуже, если такой фанатик в вопросе не особо разбирается, хотя считает иначе. Так, например, я знаю человека, прочитавшего уйму житий и прочей православной литературы, решившего, что он будет праведным и станет соблюдать все посты и т.д. Да и ради бога, прошу прощения за каламбур, но стало доходить до абсурда. При нем нельзя сказать то самое «ради бога» или воскликнуть «о господи!» - эти устоявшиеся в нашем языке обороты неизменно вызывают реплику, что не надо поминать имя Господа всуе. Он молится, постится, но, например, не бреется для того, чтобы походить на благообразного старца. И очень резво замахивает рюмашку на Пасху с тостом «За Иисуса». Как это все сочетается, мне сложно понять. Оправдание «чуть-чуть можно» выглядит и смешно, и грустно. Разве вера бывает чуть-чуть недоверенной?

Или другой пример. Моя предыдущая мастер по маникюру вдруг ни с того, ни с сего ударилась в религию. Да и ладно бы, ее дело, но когда она каждый раз рассказывала мне, что «я тут в церковь ходила» с таким видом, что ее надо похвалить, или повествовала о том, какие чудеса с ней происходят после такого уверования и что надо быть богобоязненными… И при всем при этом ее потянуло в астрологию с уклоном в трактовку гороскопов. В общем, я сменила мастера :)

Еще есть у меня пример, когда человек тоном, не терпящим возражений, говорит о другом: «Он мусульманин. Это плохо. А еще хуже, если православная за него замуж пойдет и примет ислам». Чем это все плохо, толком объяснить не может. Но плохо, жуть-жуть! И вообще всех мусульман надо уничтожить, т.к. среди них есть террористы. Вот такое чесание под одну гребенку и осуждение огромного количества людей из-за поступков отдельных тварей я вообще не понимаю.

Постепенно приближаюсь к причине, побудившей меня написать эти самые «многабуков». Наверно, все уже знают, что у меня теперь есть младенец трех с половиной месяцев от роду. И по мнению многих людей, в том числе – некоторых моих близких, младенца обязательно надо крестить. Вот тут у меня сразу начинается внутренний бунт. Во-первых, слово «обязательно» в сочетании со словом «надо» меня всегда ставит на дыбы, такой характер. Во-вторых, кому это «надо»? Вот честное слово, никто пока толком не объяснил. Ну, вроде как – защитить ребенка. От кого? Ну, если вдруг что, то чтобы был крещеный. Что «вдруг что»?! Что за ересь?! Мне вообще сразу рисуется картина: приходит такая душа некрещеного младенца к Богу, а тот ей: «Нееет, я тебя к себе не возьму!». Бред же.

Да дело даже не в том, что надо-не надо. Мне претит еще то, что сегодня сами обряды крещения и венчания утратили свой первоначальный глубинный смысл. Дело не в религии, не в том, под чьим именем совершаются такие ритуалы, а в истинных позывах к подобному действу. Сейчас же, к сожалению, очень часто венчание и крещение делаются красивости ради. Такая мода. И все стало очень просто – поженились, повенчались, развелись, разбежались, про венчание и не вспомнили. А зачем тогда надо было это все делать?.. Такой шаг понятен мне от тех, кто уже долго прожил рядом друг с другом, принял подобное решение осознанно, а не так, что месяц женихались и сразу в церковь.

Речь, собственно, о том, чтобы эти шаги были сделаны вдумчиво, а не потому что кому-то там «надо». Здесь сложно все – и выбор крестных родителей, и выбор церкви, и все остальное. Особенно выбор крестных родителей, ведь это должны быть не случайные люди, а близкие, к тому же могущие дать что-то ребенку в жизни от себя, передать некий свой духовный опыт. А не так, когда в пьяном угаре клянутся друг другу в вечной любви и дружбе, со словами «Будь крестным моему ребенку!». Время бежит, похмелье проходит, жизненные пути даже с близкими друзьями расходятся, а неосторожно данные обещания остаются. Или читаю в интернете: «Мы крестным папой попросили брата мужа стать, так он малыша на руки боялся взять, держала его моя сестра, у нее так спина устала!» - как же вы так выбирали, хочется спросить?..

Пример, как делать не надо. У меня есть крестный сын, но никакой близости на данный момент я с ним не ощущаю, да и, пожалуй, и не ощущала толком никогда. Осознание этой ситуации и причин, по которым она вообще возникла, пришло ко мне не так давно. Мама ребенка на тот момент, когда приглашала меня стать крестной, преследовала одну не самую красивую цель, о чем я узнала далеко не сразу. Мы на тот момент общались довольно плотно, знакомы так вообще с детства, поэтому я согласилась практически сразу. В качестве крестного она позвала не самого своего близкого знакомого, начальника своей матери. Странный выбор, мягко говоря. Для непосвященных. Но если учитывать, что она тогда уже была от него беременна, вся странность пропадает. Пикантность заключалась в том, что она замужем, он женат, но как-то же надо было ей его к себе попрочнее привязать. Вот и выбрала дурочка «духовную» связь. Я на тот момент была не в курсе всех перипетий, но пообщавшись с кумом довольно близко, я поняла в итоге, что ему это крещение вообще никуда не впилось. Зачем тогда связался? Все просто. Человек такой – очень активный, всем интересующийся, легкий на подъем. Такого опыта у него в жизни еще не было, вот и согласился, чтобы попробовать. Причем все на полном серьезе – с курсами будущих крестных родителей и т.д. А потом интерес иссяк, огонек потух и все. Сейчас он вряд ли про крестного сына часто вспоминает. Мало того, сам обряд крещения был как раз из серии модных и показушных. Мама ребенка договорилась с какой-то своей знакомой, и та пропихнула нас на крещение в Пасху, да не простое, а у самого Викентия. Обряд был долгий, муторный, желающих креститься человек сорок, если не больше, жарко, душно, телевидение, все дела. Да еще и проходило это все в Храме-на-Крови, который лично у меня вызывает исключительно одну ассоциацию – музей. Никакого ощущения святости и приобщения к чему-то высшему не возникло. Зато фоток и видяшек осталось в количестве. И неприятных воспоминаний тоже.

К стыду своему, со своей крестной матерью я начала общаться не так давно, всего лет пять назад. До этого виделась от силы два-три раза, созванивались столько же. А потом я вдруг ощутила потребность ей написать, как некий зов. Села, взяла бумагу и настрочила длинное письмо. И так и стала отсылать ей периодически весточки о своей жизни и фотографии. Фишка в том, что ответов я не получала, но знала, что письма дошли, т.к. тетя Маша общается с моей бабушкой. Мне же она звонила несколько раз, но не дозвонилась. Только недавно, уже после рождения Левушки, мы наконец-то с ней поговорили. Опять я услышала ее хрипловатый голос, зовущий меня: «Нимфа, я тебя поздравляю!». Нимфа, эльф – это наше с ней, личное, еще из детства. Оказывается, она купила Левику серебряную ложечку на первый зубик, теперь надо как-то передать :)

Сама я озадачивалась вопросом крестных родителей для малыша дважды. В первый раз лет пять назад, когда все еще только проектировалось. Вот как раз из области «как не надо». Хорошо, хоть человек здравый попался, разумно заметил, что сначала надо родить хотя бы, да и в целом он себя не подходящим на эту роль кандидатом видит. Второй раз не так давно, когда все же пришли к решению покрестить Леву. Правда, я была уверена, что получу отказ. И получила. И правильно, на самом деле. И я опять вернулась к мысли, что не надо с этим торопиться. И вообще, а вдруг малыш вырастет и захочет быть, например, синтоистом, а его уже покрестили без его ведома и согласия. Мама моя, впрочем, считает, что в этом ничего страшного нет, сменит веру и все.

- А я буддизм принял.
- Почему?
- Ну, в христианстве я уже накосячил…
КВН, Кембридж


И правда – чего проще, сменил веру и все. Не знаю, как-то это все неправильно, что так, что эдак. Все это очень тонко и двояко. Но настойчивое желание крестить младенца меня просто вымораживает. Недавно Леве подарили крестик. Вот так, с ровного места. Я вообще даже расстроилась, потому что при всем моем неприятии атрибутики это все равно такая вещь, которую просто так не выкинешь. Почему нельзя было посоветоваться прежде, чем дарить такое, я не знаю. Мне вообще хотелось самой этим всем заниматься, без посторонней помощи. И уж, конечно, я бы никогда не купила крестик из самоварного золота… Что теперь делать, вообще непонятно.

Что хотелось бы сказать в самом конце. Недавно говорили на эту тему с моим папой, вспомнили про то, что светлые умы человечества, великие ученые часто в итоге приходили к тому, что все на свете наукой не объясняется, значит, все же есть некая Высшая Сила, которая и создала наш мир. Думаю, так и есть. Только у разных народов зовут эту Силу по-разному.

Получилось, пожалуй, как-то скомкано, то про одно, то про другое, но, как говаривала моя однокурсница Оля Зубова, «в моей голове очень много мыслей».


@темы: attentive reading, e-motion, gift, kvn, la familia, ludwig, star, through life

21:58 

Прихожу сегодня в парк, где моя мама с Левиком гуляла, и вижу, что маман с кем-то по телефону разговаривает. Подхожу, из контекста понимаю, что она со своей подругой из Миасса, с чьим сыном у меня когда-то был юношеский роман. Прочили даже нечто большее, но не сложилось.

Так вот. Мама вдруг говорит: "Ну, Танька, я тебя поздравляю!" - и потом уже мне: "У Ильи будет... тройня!!"

Жесть какая :) Два близнеца и один сам по себе, все мальчишки. И не с помощью ЭКО, а сами! Илюха - ксерокс :)))

После разговора мама долго не могла придти в себя, а потом вдруг выдала: "Все же хорошо, что у вас с ним ничего не вышло" :)))

Действительно, хорошо :)))


@темы: gift, ludwig, positiv

18:38 

Итого в 2012...

Традиционное резюме по почти завершившемуся году. Несмотря на свою високосность, он принес довольно много хорошего. По крайней мере, в разы больше, чем плохого. Подробнее - ниже.

PC310004


январь
Продолжаем снимать карты из амберской колоды. Продолжаю заниматься хастлом - всё серьезнее и серьезнее, беру персональные тренировки, покупаю абонемент в группу. Продолжаю работать корректором. Пытаюсь разобраться в себе и в бельдяжках. Изредка езжу стрелять из лука.

февраль
Довольно странный день рождения. Недозакрытые гештальты. Съемки колоды продолжаются. Мы решаем ехать в Чехию. Меня кидают один за другим партнеры по хастлу. Беру абонемент и начинаю заниматься в группе. Задумываюсь об учебе на верстальщика. Високосный год - поэтому первая годовщина с тех пор, как от нас ушел дядя Витя.

март
Получаем приглашения от Иржи из Чехии. Первый в Екатеринбурге интенсив по хастлу. Знакомство с Настей (shishiga_ru), невероятное вдохновение от происходящего и бесценный опыт.

апрель
Учусь на верстальщика в УРГЭУ. Библионочь-2012 и Бал Маргариты. Первый опыт опен-эйра по хастлу на Вознесенской горке. Активные съемки карт из колоды. Узнаю про Бизнес-Молодость. Предательство близкого на тот момент человека.

май
Получаем визы в Чехию. Иду на семинар от БМ, всерьез задумываюсь о том, чтобы принять участие в коучинге. У Соляриса какая-то скотина ночью обрывает передний номер, беготня по этому поводу. Оплачиваю коучинг. Мне предлагают выйти на замену главреду. Меня отправляют удалять зуб, но в итоге все обошлось. Бельдяжки затягивают. Улетаем в Чехию.

июнь
Возвращение из Карловых Вар. Потрясающие впечатления от нового формата поездки. Продолжаю танцевать. Начинается коучинг. Придумываю и тестирую ниши. В бешеном темпе работаю над собой. Отмечаем с Игорем четвертую годовщину со дня знакомства. Запускаю сайт по платьям. Игорь падает с велосипеда во время трюка и повреждает спину. Компрессионная трещина в позвоночнике, постельный режим и прочие прелести. Разочаровываюсь в некоторых людях.

июль
Переставляю систему на компе. Задумываюсь об обновлении железа. Отказываюсь от должности замглавреда. Запускаю второй проект - центр информационных технологий. Неожиданно нахожу помещение, плачу аренду и начинаю работать в этом направлении. Осознаю, что пролетаю мимо Алушты. Меняю лобовое стекло у Соляриса. Наконец-то возобновляю лучные тренировки. Первые деньги, заработанные при помощи БМ.

август
Первого августа я узнаю самую прекрасную новость - я буду мамой. В этот же день получаю статус ИП. Заканчиваю коучинг. Собираемся с братом в Израиль, но из-за самой первой новости становится неясно, едем ли мы вообще. Покупаю мультиварку. Игорь делает мне официальное предложение и выходит на новую работу после длительного перерыва - опять оптика, но на лучших условиях.

сентябрь
Эндокринолог запихивает меня в стационар, откуда я благополучно сбегаю через несколько дней. Договариваюсь с прекрасным врачом о ведении беременности. Подаем с Игорем заявление на регистрацию брака - назначена дата 10.11.12. Снова интенсив по хастлу, но в этот раз я только ассистент. Зато нам ставят свадебный танец настоящие чемпионы :) Игорь увлекается хастлом и начинает заниматься в группе. Бельдяжки лихорадит. Мне предлагают вести колонку в журнале. Покупаем обручальные кольца и вообще занимаемся подготовкой к свадьбе. Первый скрининг.

октябрь
Идиотская поездка в санаторий "Демидково". Заново учусь печь блины. Мама и Дима улетают в Рим. Добавляю на сайт магазина бижутерию. Проект по информационным технологиям временно приостановлен - не успеваю. Сдаю первый материал в колонку. Наконец-то покупаю свадебное "платье" и зачем-то танцевальные туфли.

ноябрь
Устраиваем шабаш-девичник. Общественность узнает о моей беременности, купаюсь в поздравлениях и лучах счастья :) Завершение давнего гештальта. 10.11.12 - наша уютная вязаная свадьба. Через два дня младенец делает нам подарок - начинает ощутимо шевелиться. Меняю документы. Меня пытаются опять уложить в стационар, отпинываюсь, сдаю все анализы амбулаторно. Отмечаем д/р Игоря тихо, по-семейному, а потом спонтанно - с внезапно зашедшими друзьями.

декабрь
Начинаем косметический ремонт в комнатах. Обновляем наконец-то компьютерное железо. Заказываем шкаф-купе. Игорь выходит в новый салон и работает теперь в пяти минутах от дома. Оплачиваю налоги в ПФР. Появляются еще два направления деятельности: продукты питания и сайт о врачах. Категорически пролетаю мимо хастла :( Игорь тоже не успевает заниматься из-за нового графика работы. Выходит мой первый материал в журнале под псевдонимом, это уже не колонка, а собственная рубрика. Второй скрининг. Делаем 4D-УЗИ. Внезапно попадаю с угрозой преждевременных родов в больницу, но после окончания капельниц и уколов сбегаю. Последняя рабочая смена в этом году. Начинаю добавлять в каталог товары от нового поставщика. Составляю прайсы. Ставим елку за день до НГ.

Это был очень хороший год, а в следующем нас ждет еще больше открытий и чудес :) Планов уже просто невероятно много, но мы справимся, я верю.

С наступающим! И если кто не успел, то можно послать мне снежинку вот здесь:




@темы: [bm], amber, archery, art, buratino-inside, cooking, czech republic, gift, happybirthday, kind of accordion, la familia, ludwig, nota bene, positiv, report, shall we dance, sinwell, solaris, travel-frog

20:16 

Вилки

То пусто, то густо. И весело, и грустно. Йэх!


@темы: ludwig, through life

22:05 

Любовники леди Чаттерлей. Часть 3.

Память наша - такая коварная штука. Казалось бы, тема исчерпана, ан нет - внезапно вспоминается что-то и кто-то, о ком можно сказать больше, чем одно (козёл!) или два (неплохой парень...) слова. Подробности, подробности...


Часть 1.
Часть 2.

19. Мы сидели за одной партой. Он - белобрысый, загорелый, улыбчивый. Суслик, как я его почему-то стала называть. Не помню уже - почему. Он пытался мстить и звать меня Кроликом, но не прижилось. Прозвища, данные мной, гораздо более живучи, как правило. В общем, всё было постепенно. Уроки, дерганье за косички, битье учебником по голове. После уроков бОльшая часть одноклассников шла в одну сторону, а я в другую. Так было раньше. Теперь же меня провожал одноклассник, который жил в доме по соседству. Толстоватый, круглолицый, довольно противный Янчик, от которого вечно пахло рыбой. В принципе, было неважно, одна я шла домой или нет. Каждый раз, когда я доходила до подъезда, раздавался длинный протяжный свист. Сначала я не придавала этому значения, а потом как-то обнаружила, что у меня есть еще один провожатый - идёт себе за кустами и деревьями, а проводив, подает сам себе сигнал. Свистом. Мда. В этом весь Суслик - везде засады, погони и геройства. Как он разглагольствовал на тему своего будущего! Буду, говорит, пожарником! Именно так - пожарником. Чтоб людей, значит, спасать. А то ж! Он же герой! Как он мне рассказывал про то, что в деревне был пожар, а он потом трупы из дома вытаскивал голыми руками. Го-лы-ми ру-ка-ми! Прикинь?!
Было смешно. А потом, как это обычно и бывает, он стал мне нравиться. И у нас даже было немножечко романтики. Мы поехали классом во Владимир на рождественские каникулы, ну а там - дискотеки с вечными медляками (кстати, Янчик тоже был, надулся пива и чуть не спалил всю контору) и игра "Любовь с первого взгляда", где мы с соседом по парте выбрали друг друга, а наградой был поцелуй. В щёчку, конечно.
Тонкий лёд пустых обещаний
Разобьётся водою весенней,
Мой мираж плывёт надо мною,
А я опять плыву по теченью.

Дальше у нас как-то не получилось, парой мы так и не стали, хотя я страдала ужасно. И еще сильнее била его учебником по голове, пока он не наябедничал учителям. И он ходил к моей соседке по подъезду (она же - наша одноклассница) в гости, а я сгорала от ревности и мучений. И звонила ему домой, чтобы загадочно молчать в трубку. Пока однажды его мама, не получив ответа, не спросила внезапно: "Аня, это ты?" Я поняла, что всё провалено, но молчала еще с минуту, чтобы она не подумала, что это действительно я.
Потом всё как-то само собой сошло на нет. Он ушёл в другой класс, поступил в юридический. Я встретила его, когда заканчивала университет. Чисто случайно, на улице. Как это обычно бывает - я вышла из дома рано утром, не накрашенная, в майке, джинсах, кроссовках, заспанная, мне надо было отвезти диплом своему рецензенту. И вот иду я, такая крыса, зеваю, а мне навстречу - первая любовь, чтоб ему провалиться. Белобрысый, загорелый, улыбается, сссука... Юрист, который так и не стал ни пожарником, ни пожарным.

20. Если я не ошибаюсь, то первая встреча была мимолетной, как и еще много значимых встреч. Но эта была почти случайной и я ее слабо помню, только отдельными моментами. И то - теми, что можно восстановить по фото. После - тоже тривиальная ситуация - общие посиделки, компания, то,сё, пиво, разговоры, планы на будущее, он присутствовал со своей дамой сердца, я - с любимым человеком. И у меня не возникало ни малейшего желания смотреть по сторонам.
А потом случился переломный момент. В жизни. В отношениях. В любви. В браке. Всё подряд и сразу в нескольких областях. Было очень тяжело и страшно. Я искала, на кого опереться, и он был одним из первых, кто протянул мне руку. И я уже не вспомню, как я поняла, что там всё не так просто. Что многое сложилось именно так, как было нужно ему, даже если он этого и не хотел. И тогда мне стало еще страшнее.
Шло время, я пришла в себя, а он держался всё время где-то рядом, незримый, как ангел-хранитель. Рыцарь печального образа с большими глазами и смущенной улыбкой. По-моему, про таких мальчиков писал Владислав Крапивин. Он умел делать всё вовремя. Поддержать, улыбнуться. Смс, аська. А мне его вдруг стало ужасно жалко. По многим причинам, неважно. Это просто плохое чувство. Когда человек вызывает жалость, это уже предел. Вернуться назад, вычеркнуть жалость и оставить что-то другое - дружеские отношения или что-то еще - нереально. И мне всегда рядом с ним неловко, как будто я стараюсь что-то скрыть.
Я даже попыталась как-то это изменить, к счастью, не зашла слишком далеко. Я просто его поцеловала. Где-то даже в благодарность. И в ту же секунду поняла, что этого не надо было делать никогда-никогда. Потому что я дала надежду, которую теперь не отнять. Потом он пытался меня целовать, а я отворачивалась или отталкивала его. Кошмарнее всего, когда это происходило на глазах у других людей. Я потом много про себя услышала на эту тему...
А еще я за него боюсь. Боюсь, что с ним что-то случится. Иногда я не вижу и не слышу его месяцами и даже забываю про него. Иногда - буквально каждый день и это начинает тяготить, тогда я успешно прячусь от него, не отвечая на звонки. И тогда я чувствую свою власть над ним, от чего мне стыдно и страшно. Я не хочу терять его, как друга, но он не может быть просто моим другом.
Наверно, мне жалко не столько его, сколько того, что могло бы быть, если бы не.

21. Знакомство на уровне привет-привет. Заигрывания с его стороны - так он со всеми заигрывает, не разбирая возраста и внешности. Сальные намёки, шуточки-прибауточки, шлепок по заднице, да вы, сударь, шалун!
А потом мне стало скучно, я была одна уже пару месяцев и мне отчаянно хотелось мужика. Ну я и предложила попить кофе. У меня дома, конечно. Кофе, массаж, буря в постели. Да уж. Эту бурю забыть весьма сложно. Ловелас и мачо сразил меня тем, что взмок до такой степени, что пот начал капать мне на спину. Наверно, это должно мне лстить, дескать, вот как заездила мужика, что с него ручьем полило. Только мне как-то не лестно, а очень даже мерзко. Как вспомню, аж передергивает. Из-за той же мерзости я его не оставила ночевать, а выгнала на улицу. Сама же долго отмокала в ванной, облившись пенами и гелями.
Как ни просился, больше я его не пустила. К его чести, он оказался вовсе не болтлив, никому о нашей маленькой шалости не рассказал, а намёки и шуточки - так они всегда были, независимо от постели.
Потом он пропал из виду, а когда появился снова, у него уже была постоянная девушка. Компания позубоскалила на тему того, что и его захомутали, а после всё снова успокоилось.
И вот недавно выяснилось, что всё очень даже серьезно. Выяснилось, что наш пахарь-трахарь, оказывается, будет папочкой. Как говорит мой знакомый психолог, если мужик был особо гулящий по юности, ему непременно надо стать потом отцом для дочерей - чтобы, так сказать, почувствовал всё на своей шкуре, но - изнутри. Бог шельму метит :)

22. Лучший друг моего парня. Это же такое табу и такой соблазн. Хотя, на самом деле, никакого соблазна не возникало, потому что не было и подходящих ситуаций. Пока он не пригласил меня поговорить. Типа - пойдем-ка выйдем. Вышли. И он вывалил на меня кучу претензий. Дескать, я не даю его другу развиваться, торможу его карьеру и так далее, и тому подобное. Я стояла, слушала, кивала, никак не могла понять - почему мы вдруг должны расстаться и какое вообще дело этому человеку до моей личной жизни. Он убеждал, размахивал руками, повышал голос, потом улыбался, извинялся... Он всегда был харизматичен. Вот так посмотришь - ну ничего особенного, даже не симпатичный, нос картошкой, губы толстые. Обычно те, кто не был с ним знаком близко или встречался не более двух-трех коротких раз, говорили: ах этот? да ну, он какой-то придурок и урод... Эти люди не испытали на себе его обаяние.
Он говорил, а я ловила себя на мысли, что смотрю на непослушную прядку, падающую ему на лоб, на яркие зелено-голубые глаза, на загорелую кожу, на то, как он двигается, как говорит. И перестала вникать в смысл слов. Пока не поняла, что, во-первых, на улице стемнело, а во-вторых, я уже просто околела стоять в кустах и разговаривать о каких-то важных (наверно?) вещах. Помню, как я невольно обхватила себя за плечи и поежилась. Он это заметил сразу, стал таким заботливым, мигом стянул с себя пиджак и набросил на меня. А потом обнял....
Я думала, можно умереть от того, как он целуется. Я шла домой и трогала пальцами свои губы, не веря и не понимая, что произошло. Это было очень сильное потрясение. Что это? Измена? Или еще нет?
Со своим парнем я так тогда и не рассталась, мы встречались тайком. Как это было глупо! И я всё время помнила про тот поцелуй и была даже немножечко влюблена сразу в двоих, так таинственно и интересно... Потом мы всё-таки разбежались. И наша последняя встреча произошла возле тех же кустов, по иронии судьбы, где я целовалась с его другом.
Прошло много времени. Наверное, лет шесть, если не больше. Я пошла утром то ли за хлебом, то ли за еще какой-то едой в ближайший магазин, и столкнулась с ним. Оказалось, что у него офис неподалеку. Мы посидели на лавочке, выпили по какому-то коктейлю, повспоминали общих знакомых, обменялись телефонами.
What I've felt, what I've known
Turn the pages, turn the stone
Behind the door, should I open it for you?

Он позвонил в тот же вечер. Я была не очень трезва и пыталась решить совсем другие отношения, но получалось плохо. И я поехала к нему слушать музыку, пить пиво и смотреть концерт Металлики или чего-то подобного. Мы сидели на диване втроем - я, он и его кот. Я всё время тискала кота, потому что не знала, чем себя еще занять, да и смущение какое-то примешивалось. А он сказал: "Ну что ты всё время кота целуешь, мне же завидно!"...
Он целовался так же, как и тогда. И в его постели можно было пить вино и курить. Но он ни разу не проводил меня, когда я ночью уезжала домой. Он просто закрывал за мной дверь. Сначала меня это удивило, во второй раз разозлило, в третий раз я обиделась, а потом просто больше не пришла.

23. Это был мой первый курс в универе, первая сессия. Мы уже сдали почти все зачеты, оставался один - а там и Новый Год. Я пошла в андер, было уже довольно поздно, все разошлись и там сидели только моя однокурсница Лариска со своим приятелем. Приятель был с нашего факультета, но старше на год или на два, да к тому же нерусский. Мы познакомились, он оказался балагур и весельчак, так что вскоре усталость уступила место бесшабашному веселью. Лариска засобиралась домой, но предварительно неоднократно намекнула мне, что у нее весьма неоднозначные планы на данного юношу. Ну да и ради Бога!
Мы остались вдвоем, сидели, молчали, курили. И мне стало ужасно тоскливо, потому что я вспомнила, что на Новый Год я остаюсь одна. Мой бой-френд предпочел компанию, куда меня родители ни за что не отпустили бы, да я и сама не горела желанием туда идти. Новый знакомый заметил перемены в моем настроении и осторожно спросил, что случилось.
По-моему, я даже разревелась, так мне было, оказывается, нужно чье-то участие и внимание. Я говорила, говорила, говорила, а он слушал и ободряюще гладил меня по плечу. А на прощание предложил отмечать Новый Год с ним и чмокнул в щёчку. Я отказалась, но было очень приятно.
Так началась наша странная дружба. Мы вместе гуляли, бесились в коридорах универа и в андере, потом как-то случилось так, что мы поцеловались. И целовались потом при каждом удобном случае и на каждом углу. Лариска меня возненавидела, кое-кто косился, кто-то даже что-то высказывал за спиной, но было плевать. Кстати, как помню, тогда я впервые увидела своего будущего мужа, правда, поняла, что это был он, где-то только через полгода. Бой-френду моему доброжелатели тоже успели донести, что его благоверная якшается с каким-то чуркой. Был скандал, но я как-то отбрехалась.
Черные глаза...
Умираю, вспоминаю черные глаза...

Начался второй семестр. А потом был мой день рождения, который мы пошли отмечать на дискотеку "Эльдорадо". Как вспомню это местечко, так оторопь берёт - нафига мы вообще туда ходили. В этот раз компания подобралась просто дивная - мои одноклассники, которые пришли сюда после ежегодной встречи выпускников, и я с нерусским другом. Когда мы пили, плясали, целовались или просто сидели рядом, я чувствовала себя, как на сцене театра. На нас смотрели, прятали улыбки, осуждали. Тогда я поняла, что не смогу так. Стало очень страшно от того, что всё зашло довольно далёко, и очень жалко было юношу. Я вообще вся такая жалостливая, думаю обычно только о других, а не о себе в первую очередь. А зря.
Он что-то явно почувствовал, потому что я сделалась холодна и неприступна. Целоваться не хотела, танцевать - тоже, из объятий ускользала. Мы втроем - я, он и моя подруга - поехали домой. Помню, как сейчас - 6 утра, 26-й трамвай, мы с подругой устали, сидим на двойном сидении, он стоит рядом. И мне стало так неуютно, что у нас всё не так, что я сделала большую глупость. Я притянула его к себе и сказала, что люблю. Так делать нельзя. Нельзя давать людям ложные надежды. Но тем не менее, потом за свою жизнь я говорила так еще трижды. Мне казалось, это что-то исправит. Нет, это только испортит.
Следующие пару недель я ныкалась от него по всему универу, но всё-таки он поймал меня на журфаке и в буквальном смысле припёр к стенке. Пришлось сказать, что нам надо расстаться. А он так грустно посмотрел и спросил: "А как же твои слова, там, в трамвае?" Мне хотелось провалиться от стыда через все четыре этажа.
Потом прошло какое-то время и мы стали друзьями. Потом - знакомыми. Теперь - "мы просто когда-то вместе учились".

24. Однажды моя подруга пригласила меня к себе в гости, таинственно намекнув, что туда же придет некий молодой человек, ее друг. Я уточнила: "Твой парень?" - "Нет, просто друг". С этого-то всё и началось.
У него было только одно достоинство - возраст. Это же так круто - встречаться с парнем постарше! А тут разница аж в 3 года, дух захватывает! Но - по порядку.
Первая встреча. Сидим на диване, слушаем музыку, ведем какую-то непринужденную беседу. Внезапно подруга вскакивает и уходит в другую комнату, якобы поговорить по телефону. Странно, но бывает. Все знают это чувство, когда понимаешь, что сейчас что-то будет. Сначала он просто положил руку на спинку дивана, потом его рука оказалась на моем плече. Я пролепетала, что у меня вообще-то есть друг... Он спросил: "А Вы уже с ним целовались?" Я соврала, что конечно и не один раз! Тогда он просто наклонился и поцеловал меня в губы. И попытался поцеловать взасос. Я же тогда не знала, как это делается, так что первый настоящий "взрослый" поцелуй оказался весьма впечатляющим. Ноги стали ватными, в голове шумело. Он был доволен реакцией.
Мне надо было уходить. Подруга вышла меня проводить - заплаканная. И внезапно кинулась и обняла его, а потом села к нему на колени, уткнувшись лицом в его плечо. На мои расспросы ответила, что только что рассталась со своим парнем по телефону и даже демонстративно сняла с пальца и сломала пластиковое колечко.
Мы стали с ним встречаться. По школе ходили слухи, а я была горда собой и своей "взрослостью". Мало того, что мальчик старше, так еще и из другой школы! А я сейчас даже не могу вспомнить его лицо, настолько оно было никакое. Но зато он учил меня целоваться и плести фенечки из бисера. Да только этого было достаточно мне. Не ему.
Однажды мы сидели у меня в комнате, губы у меня уже горели от постоянных поцелуев. Он вдруг спросил, трогал ли кто-то когда-нибудь мою грудь? Я залилась краской и, вздернув подбородок, надменно сообщила, что нет и этому не бывать еще лет пять! Тогда он притянул меня к себе и запустил руку мне под футболку. Я думала, что меня стошнит, настолько это оказалось неожиданно мерзко... Потом он пытался залезть мне под юбку, но это было уже слишком. Я его выгнала.
Всё расклеилось. Мало того, я узнала, что не было у моей подруги никакого парня-по-телефону. Он и был ее парнем. Почему она мне сама этого не сказала, я так и не поняла. Ведь можно было столько всего избежать. Она, кстати, оказалось менее строптивой, чем я. Я же считала, что еще рано заводить такие серьезные отношения, так что он потерял ко мне интерес и уже увлекся моей подругой-одноклассницей, с которой я же его и познакомила. Мальчик оказался переходящим призом. Но не тут-то было. Она согласилась с ним встретиться недалеко от моего дома, а потом мы долго потешались с балкона над тем, как он стоит и ждёт её. И поделом.

25. День рождения одноклассницы. Веселье в разгаре, все смотрят на единственную нашу официальную парочку в классе. Он покровительственно обнимает ее за плечо и изредка целует в щёчку, от чего она довольно жмурится и мило краснеет. Не знаю, как так получилось, но меня и еще одного парнишку буквально толкнули навстречу друг другу со словами: "Вы теперь тоже будете мутить!". И задернули шторки на нижнем этаже двухэтажной кровати, оставив нас вчетвером вместе с той самой парочкой. Они важно на нас смотрели и периодически целовались, подталкивая нас к этому же.
Мальчик же смотрел на меня и на них с испугом. Наверно, у меня сначала были такие же глаза, но потом пришло чувство какого-то разочарования. И тогда он чмокнул меня в щёку.
Потом мы целовались в губы на школьной лестнице. И официально мутили, как тогда было принято говорить. Я была влюблена по уши, даже завела дневник, чтобы про всё это писать. И всерьез собиралась за него замуж.
Однажды он прислал мне записку: "Давай попробуем сегодня французский поцелуй", я согласилась, было интересно, так что после уроков мы засели в "штабе" из веток и листвы. Сначала было как-то всё странно, мы сидели и смотрели по сторонам. Потом стало совсем неловко, надо было или что-то делать, или идти по домам. Он спросил: "Ну что? Попробуем?". Я зажмурилась и стала ждать. Поскольку ничего не происходило, я открыла глаза и в этот миг увидела его лицо с закрытыми глазами и открытым ртом. И тут же зажмурилась обратно, но было поздно, картинка уже сохранилась в памяти. Французский поцелуй оказался слюнявым и совсем неинтересным. А уж как я хихикала по дороге домой!
А через некоторое время мы как-то глупо расстались. Дневник мой выдержал несколько истерик и поливаний слезами. Я была твердо уверена, что теперь-то не выйду замуж никогда! При этом я не могу назвать его первой школьной любовью, та была несколько позже, это же была просто детская шалость.
И вот прошло уже 20 лет, а я до сих пор помню это лицо с открытым ртом и невольно улыбаюсь :) И храню маленькую записочку: "Аня, я понял, что люблю только одну девочку на свете - тебя".

26. С этим человеком я собираюсь прожить остаток жизни.

Но это не значит, что с воспоминаниями покончено :)


@темы: attentive reading, e-motion, kali-yuga, ludwig, my new sun, star, suslik, through life

11:42 

Завтра днем мы с сестричкой Мо по всей вероятности будем лопать пиццу и прочие вкусности в небезывестной пиццерии "Италия". Короче, мы едем в Бельдяжки Тагил, вспомнить молодость, тксзть :)


@темы: ludwig, nota bene

17:45 

Вот же они - вилки...


@темы: ludwig

09:14 

Вот нельзя мне в Бельдяжки, что ж такое!


@темы: ludwig, positiv

10:50 

Крики

Добавила еще одну зарисовку. Остальное - тут.

...Ты давно не видел её и волнуешься, как Вы снова встретитесь. Что сказать? О чем спросить? Она изменилась, повзрослела или осталась прежней? Кто Вы теперь друг другу? Осталось ли что-то от прежних чувств?

...Ты ждешь этой встречи с ним и не знаешь, как себя вести. Слишком о многом можно говорить, слишком многое произошло и изменилось. Вы теперь совсем другие люди. Но тебе любопытно, что сохранилось между Вами за прошедший срок.

...Ты помнишь всё.

...Ты ничего не забыла.

...Ты предупредительно подаешь ей руку, чтобы помочь спуститься с лестницы, и чуть сильнее, чем это нужно, сжимаешь её ладонь. И хочешь, и боишься, что она заметит это.

...Ты опираешься на вовремя подставленную руку, хоть в этом и не было необходимости, но знак внимания так приятен, и ты чуть дольше, чем это позволено, задерживаешь руку в его ладони. И надеешься, что он этого не заметит.

...Ты пропускаешь её вперед, как истинный джентльмен. Она на секунду останавливается, и ты, как будто случайно, наталкиваешься на нее, аккуратно придержав её за талию. Дыхание сбивается. Что-то сказать, дежурно пошутить. И отпустить.

...Ты, как будто случайно, на секунду задерживаешься, чтобы он мог от неожиданности столкнуться с тобой. Чувствуешь силу его рук, тепло дыхания и слышишь бархатный голос. Дежурно рассмеяться. Шагнуть вперед.

...Ты видишь, что она замерзла на пронизывающем ветру, и решительно растираешь её плечи, чтобы согреть хотя бы чуть-чуть. И с замиранием ждешь, что она прижмется к тебе в поисках тепла. И обнимаешь её, когда это происходит.

...Ты мерзнешь от этого ледяного ветра, приплясываешь от холода и мучительно ждешь, что он заметит и согреет, а потом прячешься в его объятиях, когда это происходит.

...Ты смотришь на её руки, слушаешь её голос, но не слышишь, что именно она говорит. Ты хочешь коснуться её пальцев, но не имеешь на это права.

...Ты говоришь какую-то ерунду, чтобы просто что-то говорить, а сама представляешь, как он касается твоей руки, думаешь о том, какие теплые у него пальцы. Но ты не имеешь на это права.

...Ты видишь сны и не знаешь, что с этим делать. Ты запутался и устал, но пока ты не можешь отказаться от нее. Ты еще отчетливо помнишь, как когда-то её зарождающийся крик превратился в стон, и ты почувствовал тепло её губ на своих губах. И ты заглушил этот крик поцелуем, чтобы никто не услышал.

...Тебя мучают сны, ты не понимаешь, как быть. Когда-то случайная встреча обернулась сладкой занозой в памяти. Ты запуталась, ты не можешь осчастливить всех. Ты уже принадлежишь другому и не хочешь ничего менять, всё давно в прошлом, но ты бережно хранишь воспоминание о тепле его губ. И хочется кричать от бессилия и собственной жестокости, но кто это услышит?..


@темы: art, attentive reading, e-motion, ludwig, suslik

22:42 

Пена

Тщетно рот закрываю ладонью -
одной, другой,
беспрестанно
запихиваю стихи обратно,
но мысли - стая ворОнья,
пчелиный рой.
Устала бороться
с собой.
И вот -
строчки.
Неожиданно, но приятно:
как будто сложились под твердой рукой
маленькие кусочки.
Ну и ладно...

Так работает тренированный мозг:
как случись что неясное -
сразу стихами - нате!
Знайте!
Не хватает, похоже,
заднице - розг,
лбу - звезды,
пары платьев - мне.
Хватит!
Отстаньте! Хватит!

Локтем острым удар,
чтоб неповадно и больно.
На сколько
подействует?
Я сама. Я смогу.
Это временное вмешательство.
А теперь - вольно.
Как сказала бы Мэри: оревуар!
Режу пальцы осколком.
Мое личное помешательство -
не желаю врагу.

Никому.
Ни о чем.
Ни словечка.
Намеки - туда же.
Закрываю глаза, ощущаю руку в руке,
а могло всё быть много и много гаже.
Я иду налегке,
только мысли со мной багажом
и стихи - на губах как роса -
всё летят и летят,
осыпаясь весенним дождём.
И поют голоса.
И весна...

Я словами давлюсь, я сжимаю
зубы сильнее,
я без сна
и во сне.
И лелею.
И маю.
И маюсь.
И - боюсь
по весне, что проснусь,
а там - всё обман.
Я теряюсь. И знаю. И каюсь.
Только рваных стихов караван
всё идёт своей пыльной тропой.
Помолчим.
Подождём,
не иссякнет ли этот фонтан.

Мне не выдержать пытки такой.

Принимаю.
Смиряюсь.

18.03.11


@темы: art, ludwig, verces

13:11 

ПрЭлестно!

Как-то раз женщина спросила Конфуция:
— Почему, когда у мужчины много женщин — это норма, а когда у женщины много мужчин — это плохо?
— Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, — сказал он. И она сделала.
— Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — ответила она.
— А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — сказала женщина.
— ...Вот дура, всю притчу испортила.


@темы: attentive reading, ludwig, nota bene, positiv

19:27 

Бонус

Эта фотография не вошла в изначально отобранные для размещения снимки из фотосета "Послы Румынии. Постфактум". Не знаю почему, но тогда она мне не понравилась, а теперь - наоборот - обрела дополнительный смысл.




@темы: hp, ludwig, pxotos, ri, suslik

12:25 

ДА!

10:48 

Привет из прошлого

Вот такую фотку нашла только что в почте. И стало мне почему-то так светло и грустно. Это 2008 год, Лемболово, после игры.




@темы: e-motion, hp, ludwig, pxotos, ri, suslik

07:53 

Мой очень дорогой и любимый друг ищет себе жилье. Желательно однокомнатную квартиру, но как вариант - комнату. Если у Вас есть варианты, пишите мне!


@темы: ludwig, matter of life and death

L'ombre-mirror

главная