• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: e-motion (список заголовков)
12:11 

Ностальжи..знь

В этом посте не будет фотографий, одни только воспоминания и картинки в моей голове, потому что вещи, фото и т.д. - только дают толчок к тому, чтобы обернуться назад.

Нам вчера привезли загон манеж для Львеца. Места в комнате сразу резко поубавилось - примерно на 1 кв.м., поэтому было решено затеять очередную перестановку. Стулья из угла выкинуть, тумбочку в угол, на место тумбочки - письменный стол, на место стола - манеж. Собственно, со всем этим я вполне могу справиться сама, не особо напрягаясь и не рискуя швами. Кроме тумбочки. В ней пылились плотно складированные воспоминания, оформленные в виде фотоальбомов, записных книжек, картинок, открыток и еще целого ящика, где Игорь хранит свои сокровища, но туда я даже соваться не стала. А вот со всем остальным нужно было разобраться. Тетради с записями по работе в сувенирном интернет-магазине, ежедневники с расписанием пар, замусоленные блокнотики с Сейлор-Мун, какие-то списки литературы - все это было тут же беспощадно выброшено в мусор. А дальше...

Дальше меня вдруг будто накрыло волной. Кто был на море, тот знает - как это. Представьте, что море не бурное, но волны идут высокие и плотные, даже без пенных шапочек - они появляются уже почти на берегу. Просто будто стихия дышит, теплая и ласковая. Такая волна не сбивает с ног, она только мягко подталкивает, плотно при этом прилегая к коже, моментально закрывая уши, нос и глаза - на пару секунд все звуки исчезают, остается только утробный гул воды - голос моря...

Вот примерно так меня и накрыло. Вот как можно выбросить записную книжку 2000 года, где вразброс на страничках пожелания и просто записи от моих однокурсниц. "Ура, мы студенты! Мы прошли посвящение!" Как альбом барышни 18го века, чесслово! Многие пожелания не подписаны, и некоторые я даже не могу сейчас опознать - от кого... Или песенник - такой небольшой блокнот, где тексты и аккорды ГрОба, Кино, каких-то дворовых песен, записанных на коленке, сидя в беседке или на 5-2... А красная книжечка с серпом и молотом на обложке и надписью "Коси и забивай" - туда мы когда-то начали записывать нашу "траву". Читать и плакать. Пусть многое я потом выкладывала в интернет, все равно читаю - и каждая строчка вызывает в памяти тот день, когда была написана.

Я помню, как появилось это выражение "нормальная трава". Харука тогда перешел на бестабачные сигареты (а вот их название память не сохранила), у которых был запах, чем-то схожий с другим, весьма характерным запахом. И вот стоим мы на крыльце универа, кто-то начинает Хару подкалывать, дескать, что это такое, вы курите, товарищ командир? :) А он возьми и скажи: траву! А потом долго уточнял, что да, это трава, но это нормальная трава!

Командир. Еще одно слово из прошлого, уже полузабытое. А сколько с этим связано, страшно подумать. Наше второе отделение СООПРа "Шторм". Здесь же мои фотки в форме для удостоверения. И оторванные от стенгазеты снимки с забавными подписями.

Остальные ежедневники я выкинула, но перед этим пролистала, чтобы ничего не потерять. Нашла какие-то совершенно странные вещи. Например, фотка на паспорт Дена Кузьминых - зачем она мне была нужна? Или рисунок от Нины Колодкиной - котик и подпись "Привет Мусику!" - это, конечно, нельзя выбрасывать. А на одном из форзацев обнаружилась запись: Коля 002 аб.40498 - память услужливо напомнила мне цифры, хотя я даже не успела еще прочитать строчку до конца. Пейджер. У меня его никогда не было, сразу был сотовый, а ведь многие пользовались.

Или вот записки. "Аня! Принеси завтра реферат про библиотеку Ивана Грозного, завтра край как надо! Твой Птеродактиль". Ру, наверно, это от тебя, я уже не помню... А некоторых до сих пор узнаю по почерку и манере изъясняться, ну и словечки-маркеры никуда из памяти не делись: жабка, крокодильчик, кафка и камюююю, серый мирок, маленький и юлинький :))) Мы немножко влюблялись в преподавателей (ну не в Радика же с Борей и - прости господи! - Вовой нам было влюбляться), мы называли их богами и льстили себе, что они тоже на нас заглядываются. А может, и заглядывались, кто знает :) Тут же вспоминаются юбки-мини, глубокие декольте, как мы садились за первые парты и выставляли ноги в проход... Переписка про то, как же себя вести, если вдруг все случится, просто шедевральна :) Вот как к нему обращаться - он же препод, то есть на вы, но с другой стороны это же так нелепо звучит: "Расстегни...те мне лифчик, пожалуйста!" И смех, и грех :)

Здесь же записка с адресом в Снежинске. Индекс, телефон (домашний!), все такое... Мы писали друг другу бумажные письма и вели длиннющие диалоги на последних листах тетрадей. Это были наши вконтакты, фейсбуки, аськи. Опубликовать - так на целый толстенный том наберется, поди-ка. Вот только вряд ли это будет смешно и интересно кому-то еще, а мне вот смешно и интересно, потому что объяснять ничего не надо, всю канву вокруг написанного я и так помню.

Фотографии - это отдельная тема. Большой альбом не влезает на новую, предназначенную для него полку. Я достала из него все фотки и стала перекладывать в другой альбом, поменьше. Лица, люди, времена. Смотрю на эти кадры, кое-что уже совсем забылось, а теперь вдруг вспоминается так ярко, словно было вчера. А что-то и не забывалось. На снимках люди, которых уже нет в живых, и те, кого просто уже нет в моей жизни. А здесь вот, стоим, обнимаемся, лето, солнце, мы радостно хохочем... Гроны, Таватуй, моя первая свадьба, школьные снимки, универ. Такие все кажутся немного нелепыми и смешными. Кто-то совсем юный, кто-то не изменился, а некоторых я бы сейчас и не узнала, наверно. Где сейчас эти люди? А где мой розовый бомбер, прошедший со мной столько походов? Нет уже розового бомбера...

Смотрю на некоторые фотки и память услужливо подсовывает воспоминания. Вот, например, мы с братьями Казанцевыми и Шефом на Гронах. Вроде, все как обычно, ну Гроны, ну костер, сколько раз мы так там были, а я точно помню, что это мы поехали в августе 2002-го, пили там водку, в большом количестве оставшуюся с нашей свадьбы (такие прямоугольные штофчики), играли на гитаре и Леха пел "Последнее лето детства".

Или вот Таватуй. Мы приехали туда на два дня, жарили шашлыки, пили какой-то разведенный машинный спирт и водку, привезенную из города, - ее мальчики галантно отдали нам с Альбиной, потом пытались курить траву на балконе - не "нормальную", а самую настоящую, и Вовка Бондаренко жаловался мне на жизнь. Смотрю на фотку с Пупсиком, жующим кировскую булочку, и опять проваливаюсь в омут памяти: мужики бодяжили пресловутый спирт с лимонными и апельсиновыми корками, потому что так это было не настолько противно. Корки засовывали в бутылку. Когда содержимое в первой бутылке закончилось, то эти умельцы вместо того, чтобы из второй перелить спирт в первую, разбили (!) бутылку над раковиной, достали корки, промыли и сунули во вторую. Как никто не пострадал тогда, не знаю. Ни одной фотки днем, кроме дороги туда, ни одной на берегу озера, в приличном виде - только ночь, шашлыки, номера и хардкор!

Свадебные снимки. Август 2002 года. Юля Крапивина с прической, сделанной с вечера, поэтому Юля не спала - берегла красоту. Толпа "скифов". Фотка с Пупсиком - я в свадебном платье, он в костюме. Потом одну такую он попросил напечатать, чтобы "девкам назойливым показывать". Мессир в белой рубашке и толпа моих сокурсниц вокруг него. Мы так и не потанцевали, хотя собирались. Большой Макс везет мою Птичку на спине - играем в "Сказку". Стоим на улице, разбушевавшиеся друзья сперли... жениха! :) Этого нет на фотках, но я помню, как Антон отвез нас и кучу подарков домой, мы сели разбирать пакеты и почти в каждом обнаружилось бухло, забранное со стола. Причем алкоголя было реально очень много, потому что ребята, после того как мы уехали, пошли продолжать и тоже с винищем и водовкой с банкета. Потом я стояла под душем, вода лилась мне на прическу, а прическа не таяла, вот оно - качество лака "Прелесть"! :)

Ассоциативные ряды работают как надо, я вспоминаю и то, как мы ездили Птичке за туфлями (Ольга, по-моему, единственная на тот момент из моих знакомых водила машину), и мальчишник непосредственно в ночь перед свадьбой. Тогда я скинула Шефу на пейджер сообщение: "Позвони, как будешь дома", в итоге в час ночи мне позвонил из универа, где они пили, Леха Должиков и сказал: "Анютка, не волнуйся, мы его до дома донесем..." От слова "донесем" мне стало дурно, а жених с утра был нежно-зеленого цвета :) Или еще, как Птичка сказала Должикову, чтобы тот не смел пить на свадьбе, ибо пьяный Леха - это как минимум сломанный унитаз, а он послушался, пил только минералку, продержался до конца и пошел в загул только тогда, когда мы уехали с банкета :)

Снимки из универа. С посвящения, с дня Филолога. Мы стоим на сцене со свечками - это я уже не помню, что за праздник. Может, то самое посвящение и есть. Фотки темные, лиц почти не разобрать, но я просто знаю - кто где. Как мы шли с Катькой, Светкой, Радиком и кем-то еще с нашего дня Первокурсника и придумали про маму-дочку-сына и прапрапрапра..бабулю, это только в памяти, больше нигде не сохранилось. Зато есть фото с кафедры и с первым деканом. Фото есть, а Блажеса и Химич уже нет. Но как же нет, если вот они - улыбаются?

А еще помню смешное - как мне нравился Овсянкин, и я пользовалась старой как мир уловкой - фоткаться вместе, потому что он же тогда приобнимет :) Счас смотрю на эти кадры, аж уши горят, как представлю - как это со стороны выглядело :) Сидит такой Овсянкин в андере, с Рулезом и Машковым че-то перетирает, а тут я такая вместе с Сопельняк нарисовалась: "Игорь, а давай сфотографируемся!". Щелк! Сказать "спасибо" и убежать. Детский сад :) И так страшно - вдруг не получилось, снимали-то на пленку)))

Часть из фоток, конечно, уже снята на цифровой фотоаппарат и потом распечатана, все-таки не так давно это все происходило, но большая часть, конечно, это печать с пленки. Попадаются такие раритеты, которые я даже не выкладывала, оказывается, в Контакт. И выпускной школьный фотоальбом, конечно же. Как только ко мне вернется сканер, я этим плотно займусь, так что - до встречи! :)

Так странно. Альбом пыльный, от этого воспоминания еще сильнее и как-то ценнее, что ли... Казалось бы, зачем хранить все эти фотки, но выбросить не могу. А в цифру переводить не хочу, в обычных есть какая-то своя особая прелесть. Когда-нибудь Львец или кто-то еще откроет альбом, сдует новую накопившуюся пыль и будет смотреть и удивляться людям из прошлого десятилетия или столетия. У моих родителей есть подобный альбом, где снимки начала ХХ века, прабабушки, прадедушки, но есть более свежие кадры. Однажды в детстве я его достала с антресолей и стала рассматривать, было очень интересно, пока я не наткнулась на фотографии с похорон бабушки Таси. Не понимаю, зачем снимать на похоронах, вот никак не понимаю :( После этой находки я альбома долгое время боялась, не открывала. А кадр, где крупно лицо бабушки с закрытыми глазами, я и сейчас помню очень четко. В моих альбомах такого, конечно, не будет.

Открытки. Еще один раритет. Поздравления с Новым годом мы писали друг другу в группе постоянно, есть открытки с Днем рождения, с 8 марта, просто прикольные, а вот одну открываю, а там "Анна Львовна, Аня, Анечка, Анюта, кисонька, девочка моя, солнышко и много других ласковых слов..." - это еще первый год после свадьбы, надо же, какие были чувства, я и забыла. Но они были, этого из жизни не выкинешь. Только теперь это перевернутая страница.

Распечатки из ЖЖ. У меня тогда только появился Живой Журнал, а интернет так вообще был далеко не везде и через модем, так что все самое интересное из чужих ЖЖ я распечатывала и приносила в универ, почитать. А что-то просто, чтобы было. Некоторые такие распечатки есть, а постов уже нет, хозяин их удалил. Такое вот противостояние реальности и виртуальности...

Это был практически уже последний такой островок воспоминаний в моем новом доме, с ремонтом, любимым мужем и сыном, все остальное было беспощадно вычищено, потому что слишком цепляться за прошлое - тоже ничего хорошего. Но у меня еще есть целая коробка тетрадей по литведу, мифологии, СРЯ, языкознанию и т.д., а там рисунки, стихи, записочки, переписочки. Пока стоит в кладовке. Недавно тоже доставала, перебирала, но выкинуть не смогла.

А что храните вы?


@темы: cormorant, e-motion, gift, my new sun, nota bene, pxotos, suslik, te kto..., through life

11:52 

Вопросы веры

Я столько нагрешил, столько нагрешил,
что мне легче веру сменить, чем грехи замолить.
КВН, Федор Двинятин


Никогда толком не интересовалась религией, многое знаю только поверхностно. Что касается христианства, то Библию читала – и детский вариант, и взрослый. Остальные вероисповедания знаю только в общих чертах. Потому и пост будет такой, отрывочный, но накопилось, так что надо излить. Так сказать, размышления на тему…

Я крещеная в православную веру. Крестилась я, будучи уже довольно взрослой – в 14 лет, но все равно данный шаг был сознательным только наполовину. Вторая половина была по большей части спровоцирована интуитивным поиском некой защиты – за пару недель до крещения я впервые в жизни столкнулась со смертью друга, моего ровесника. Внезапность этого события надолго вышибла меня из привычной колеи, а тут как раз случилась поездка в Москву, где мы с мамой и приняли совместное решение о моем крещении. Происходило все в небольшой церкви Ивана Воина на Большой Якиманке, крестной мамой стала давнишняя мамина подруга – тетя Маша, а крестным папой – настоятель церкви, отец Георгий – моложавый священник лет 45, не больше. В тот день к таинству веры приобщилось всего человека четыре – двое малышей, я-подросток и взрослая женщина. Я очень волновалась, даже не смогла правильно с первого раза перекреститься, так отец Георгий подошел и сказал: «Давай вместе» - и терпеливо учил меня. Еще помню небольшую суматоху по поводу крестильной рубашки – ее не купили заранее, а перед самым процессом оказалось, что в церкви такого добра нет, и мама побежала в ближайший магазин одежды, схватила первый попавшийся белый комплект, оказавшийся в итоге тоненькой шелковой ночной рубашкой с кружевами и таким же игривым пеньюаром :) И то, и другое до сих пор храню.

Само действо помню не очень отчетливо, но ощущение благости было. Та церковь вообще к этому располагала. Через год я снова приехала в Москву и отправилась повидаться с батюшкой. Понятное дело, что через него проходит огромное количество людей, но при этом, едва я поздоровалась, как отец Георгий ответил: «Здравствуй, крестная дочь!». Меня это здорово поразило тогда. Потом я даже писала ему письма, но не знаю – дошло ли хоть одно. А через несколько лет я снова заглянула в эту церковь, отца Георгия там уже не было, а хамоватые бабки в церковной лавке толком ничего ответить не смогли. Вместе с ним из церкви ушла и ее благость, стало как-то пусто…

Еще через пару лет на курсе риторики в универе нам было предложено записать на видеокамеру небольшое выступление. По какой-то причине я выбрала именно религиозную тематику. Привожу текст полностью, без купюр и исправлений.

В прошлые выходные мы с друзьями ездили в Верхотурье на экскурсию. Мы были в разных церквях, в двух монастырях – мужском и женском, в православном музее, и, конечно, в церквях ставили свечки за здравие и за упокой. И, когда я ставила очередную свечку, то поняла: я не знаю, что нужно говорить. В голове образовалась какая-то каша, что-то хотелось сказать, а я просто стояла, смотрела, как горит свеча, и молчала. И я подумала: ведь нет никакой разницы, что и какими словами говорить. Если веришь по-настоящему, вся эта атрибутика не нужна. Главное – просто верить, главное – чтобы вера шла от сердца, от души. Вера – она внутри нас, ее не обязательно обозначать. Она не в крестах, не в иконах, не в знании молитв. Можно не знать ни одной молитвы, не соблюдать посты и при этом быть глубоко верующим человеком. Причем верить можно даже не в какого-то конкретного Бога, Аллаха или Будду. Как в песне поется: «Каждый выбирает для себя женщину, религию, дорогу. Дьяволу служить или пророку – каждый выбирает для себя». Можно верить в некие Высшие Силы, обращаться к ним и верить, что есть нечто или некто, кто обязательно поможет в трудную минуту.

Вера не должна превращаться в культ, в фанатизм. Ведь сколько преступлений совершалось и совершается во имя Бога. Разве это правильно? Когда во имя Бога льется кровь – это абсурд! Не нужно доказывать свою веру, достаточно просто верить.

Кроме того, свою веру не надо кому-то навязывать. Когда я выходила замуж, моя мама настаивала на венчании в церкви. Да, я крещеная, а мой муж Коля – нет, он, скорее, даже атеист. В церковь его ничем не заманишь, и я не стала его уговаривать. И мы счастливы, хоть и не венчались.

Конечно, совсем без атрибутики нельзя. Но я думаю, что вполне хватит иконки в доме и крестика на шее. Иногда, правда, хочется чего-то большего, хочется что-то сделать. Например, после теракта в Беслане я просто поставила свечку за упокой погибших. Это был какой-то выход, возможность сделать хотя бы это, если больше ничем помочь нельзя. Или другой пример. Наверно, у каждого из нас бывали такие моменты. Увидишь, как солнце отражается в церковных куполах, услышишь колокольный звон, посмотришь на печальный лик Богоматери, и становится так хорошо, так спокойно. В такие моменты намного сильнее веришь, что есть какие-то Высшие Силы.

Мне кажется, что иногда атрибутика вообще может даже мешать истинному общению с Богом. Возможно, кому-то, на самом деле, нужны посты, исповеди, причащения. Кому-то это дает душевный покой. Я не хочу навязывать всем свое мнение, но ведь необязательно постоянно ходить в церковь, Бог услышит нас в любом месте и в любое время. Главное - в сердце человека должна быть искренняя вера в Бога, а не страх перед грехом и наказанием. Практически любой наш проступок Бог поймет и простит. Я, конечно, говорю не об убийствах или изнасилованиях. Но все время молиться и просить прощения за то, что в пост съел кусочек колбасы, согласитесь, просто глупо. Бог карает не за такое.

Возможно, многие меня осудят, но к таким мыслям меня подтолкнуло еще и теперешнее состояние православной церкви. Вот видишь: идет батюшка, достает откуда-то из глубин рясы сотовый телефон. Потом подходит к иномарке, садится в нее и уезжает. Начинаешь задумываться: а надо ли идти к нему на исповедь? Это опять же говорит о том, что вся атрибутика довольно условна. Вера не зависит от посещения церкви, от исповеди, от причащения. Она либо есть, либо нет. Хотя, наверно, трудно найти человека, который не верит ни во что. Главное, вера должна быть искренней, идти от сердца, от души. Она не должна подменяться чем-то внешним.


Текст прилизанный, поскольку был обязан соответствовать всем законам риторики, но общие моменты все равно понятны. И в целом ничего не изменилось, кроме того, что муж у меня теперь не Коля, а Игорь, который крестился пару лет назад, пройдя до этого через жизнь с буддистами, но так и не приняв их для себя до конца. А в своей позиции я даже упрочилась, ну и добавилось несколько моментов.

Например, что касается молитвы. Молиться по «правилам» я до сих пор не умею и необходимости в каком-то определенном порядке слов не вижу. Но перед сном всегда прошу, чтобы все мои родные и близкие были здоровы, а в ситуациях типа полета на самолете тоже читаю такую самодельную молитву архангелу Михаилу, даже больше похожую на некий заговор. Но, честно говоря, это сродни тому, как дети складывают пальцы крестиком, если приходится переступить через люк. Я до сих пор складываю, кстати :)

Поездив по миру и побывав в разных странах с разными религиями, я осознала следующее. Что касается христианства, то и в православии, и в католицизме есть свои плюсы и минусы. Тут еще многое зависит от страны, где то или иное вероисповедание главенствует. Например, у нас православие мне видится построенным исключительно на страдании, оно мрачное и непривлекательное. Множество жестких запретов, множество ритуалов – это есть и у католиков, но воспринимается иначе. Как не вспомнить "Догму" и "Catholicism WOW!" :) Или такой нюанс: в католических соборах есть лавки, чтобы сидеть, и скамеечки для того, чтобы молиться, в православных все службы только стоя или на коленях. Зато католические священники принимают обет безбрачия, а у нас даже в языке есть специальные слова: попадья, попович, поповна… Но этот момент просто верующих не сильно затрагивает, так что едем дальше. В России очень жестко все насчет женщины в церкви – длинные юбки, прикрытая голова и т.д. В Греции хоть в шортах заходи, никого не волнует, потому что это неважно для тех, кто истинно верует. И еще очень понравился мне один момент у греков – нет никакой разницы – куда ты ставишь свечку, к какой иконе, и за здравие ты ее ставишь или за упокой. Я не знаю, как это должно быть по «правилам», поэтому греческое свободомыслие мне очень по душе.

Кстати, о мрачности. Вот кому хорошо, так это кришнаитам и им подобным. Расскажу историю. Мой коллега как-то оказался на кремировании, так при нем приехали кришнаиты кремировать одну из своих – все наряженные, пляшут и поют. Православные косятся, а кто-то смелый спросил, почему они себя так ведут. Женщина, которой задали вопрос, очень искренне ему удивилась и спросила в ответ: «А зачем плакать? Радоваться надо! Ведь она ушла к Богу!». Им с таким отношением к смерти, наверное, гораздо проще живется. Как и японцам, кстати, с их знаменитым культом смерти.

Казалось бы, мне с моими настроениями да к протестантам. Ан нет. Вникнешь поглубже – те же Лютер и Кальвин – редкостные фанатики, а фанатизм мне в данной сфере претит очень и очень сильно. Причем как от ревностно верующих, так и от столь же ревностно не верующих или верующих в иного, по их словам, бога. Особенно не переношу тех, кто пытается всем насильно свое мировоззрение насадить. Еще хуже, если такой фанатик в вопросе не особо разбирается, хотя считает иначе. Так, например, я знаю человека, прочитавшего уйму житий и прочей православной литературы, решившего, что он будет праведным и станет соблюдать все посты и т.д. Да и ради бога, прошу прощения за каламбур, но стало доходить до абсурда. При нем нельзя сказать то самое «ради бога» или воскликнуть «о господи!» - эти устоявшиеся в нашем языке обороты неизменно вызывают реплику, что не надо поминать имя Господа всуе. Он молится, постится, но, например, не бреется для того, чтобы походить на благообразного старца. И очень резво замахивает рюмашку на Пасху с тостом «За Иисуса». Как это все сочетается, мне сложно понять. Оправдание «чуть-чуть можно» выглядит и смешно, и грустно. Разве вера бывает чуть-чуть недоверенной?

Или другой пример. Моя предыдущая мастер по маникюру вдруг ни с того, ни с сего ударилась в религию. Да и ладно бы, ее дело, но когда она каждый раз рассказывала мне, что «я тут в церковь ходила» с таким видом, что ее надо похвалить, или повествовала о том, какие чудеса с ней происходят после такого уверования и что надо быть богобоязненными… И при всем при этом ее потянуло в астрологию с уклоном в трактовку гороскопов. В общем, я сменила мастера :)

Еще есть у меня пример, когда человек тоном, не терпящим возражений, говорит о другом: «Он мусульманин. Это плохо. А еще хуже, если православная за него замуж пойдет и примет ислам». Чем это все плохо, толком объяснить не может. Но плохо, жуть-жуть! И вообще всех мусульман надо уничтожить, т.к. среди них есть террористы. Вот такое чесание под одну гребенку и осуждение огромного количества людей из-за поступков отдельных тварей я вообще не понимаю.

Постепенно приближаюсь к причине, побудившей меня написать эти самые «многабуков». Наверно, все уже знают, что у меня теперь есть младенец трех с половиной месяцев от роду. И по мнению многих людей, в том числе – некоторых моих близких, младенца обязательно надо крестить. Вот тут у меня сразу начинается внутренний бунт. Во-первых, слово «обязательно» в сочетании со словом «надо» меня всегда ставит на дыбы, такой характер. Во-вторых, кому это «надо»? Вот честное слово, никто пока толком не объяснил. Ну, вроде как – защитить ребенка. От кого? Ну, если вдруг что, то чтобы был крещеный. Что «вдруг что»?! Что за ересь?! Мне вообще сразу рисуется картина: приходит такая душа некрещеного младенца к Богу, а тот ей: «Нееет, я тебя к себе не возьму!». Бред же.

Да дело даже не в том, что надо-не надо. Мне претит еще то, что сегодня сами обряды крещения и венчания утратили свой первоначальный глубинный смысл. Дело не в религии, не в том, под чьим именем совершаются такие ритуалы, а в истинных позывах к подобному действу. Сейчас же, к сожалению, очень часто венчание и крещение делаются красивости ради. Такая мода. И все стало очень просто – поженились, повенчались, развелись, разбежались, про венчание и не вспомнили. А зачем тогда надо было это все делать?.. Такой шаг понятен мне от тех, кто уже долго прожил рядом друг с другом, принял подобное решение осознанно, а не так, что месяц женихались и сразу в церковь.

Речь, собственно, о том, чтобы эти шаги были сделаны вдумчиво, а не потому что кому-то там «надо». Здесь сложно все – и выбор крестных родителей, и выбор церкви, и все остальное. Особенно выбор крестных родителей, ведь это должны быть не случайные люди, а близкие, к тому же могущие дать что-то ребенку в жизни от себя, передать некий свой духовный опыт. А не так, когда в пьяном угаре клянутся друг другу в вечной любви и дружбе, со словами «Будь крестным моему ребенку!». Время бежит, похмелье проходит, жизненные пути даже с близкими друзьями расходятся, а неосторожно данные обещания остаются. Или читаю в интернете: «Мы крестным папой попросили брата мужа стать, так он малыша на руки боялся взять, держала его моя сестра, у нее так спина устала!» - как же вы так выбирали, хочется спросить?..

Пример, как делать не надо. У меня есть крестный сын, но никакой близости на данный момент я с ним не ощущаю, да и, пожалуй, и не ощущала толком никогда. Осознание этой ситуации и причин, по которым она вообще возникла, пришло ко мне не так давно. Мама ребенка на тот момент, когда приглашала меня стать крестной, преследовала одну не самую красивую цель, о чем я узнала далеко не сразу. Мы на тот момент общались довольно плотно, знакомы так вообще с детства, поэтому я согласилась практически сразу. В качестве крестного она позвала не самого своего близкого знакомого, начальника своей матери. Странный выбор, мягко говоря. Для непосвященных. Но если учитывать, что она тогда уже была от него беременна, вся странность пропадает. Пикантность заключалась в том, что она замужем, он женат, но как-то же надо было ей его к себе попрочнее привязать. Вот и выбрала дурочка «духовную» связь. Я на тот момент была не в курсе всех перипетий, но пообщавшись с кумом довольно близко, я поняла в итоге, что ему это крещение вообще никуда не впилось. Зачем тогда связался? Все просто. Человек такой – очень активный, всем интересующийся, легкий на подъем. Такого опыта у него в жизни еще не было, вот и согласился, чтобы попробовать. Причем все на полном серьезе – с курсами будущих крестных родителей и т.д. А потом интерес иссяк, огонек потух и все. Сейчас он вряд ли про крестного сына часто вспоминает. Мало того, сам обряд крещения был как раз из серии модных и показушных. Мама ребенка договорилась с какой-то своей знакомой, и та пропихнула нас на крещение в Пасху, да не простое, а у самого Викентия. Обряд был долгий, муторный, желающих креститься человек сорок, если не больше, жарко, душно, телевидение, все дела. Да еще и проходило это все в Храме-на-Крови, который лично у меня вызывает исключительно одну ассоциацию – музей. Никакого ощущения святости и приобщения к чему-то высшему не возникло. Зато фоток и видяшек осталось в количестве. И неприятных воспоминаний тоже.

К стыду своему, со своей крестной матерью я начала общаться не так давно, всего лет пять назад. До этого виделась от силы два-три раза, созванивались столько же. А потом я вдруг ощутила потребность ей написать, как некий зов. Села, взяла бумагу и настрочила длинное письмо. И так и стала отсылать ей периодически весточки о своей жизни и фотографии. Фишка в том, что ответов я не получала, но знала, что письма дошли, т.к. тетя Маша общается с моей бабушкой. Мне же она звонила несколько раз, но не дозвонилась. Только недавно, уже после рождения Левушки, мы наконец-то с ней поговорили. Опять я услышала ее хрипловатый голос, зовущий меня: «Нимфа, я тебя поздравляю!». Нимфа, эльф – это наше с ней, личное, еще из детства. Оказывается, она купила Левику серебряную ложечку на первый зубик, теперь надо как-то передать :)

Сама я озадачивалась вопросом крестных родителей для малыша дважды. В первый раз лет пять назад, когда все еще только проектировалось. Вот как раз из области «как не надо». Хорошо, хоть человек здравый попался, разумно заметил, что сначала надо родить хотя бы, да и в целом он себя не подходящим на эту роль кандидатом видит. Второй раз не так давно, когда все же пришли к решению покрестить Леву. Правда, я была уверена, что получу отказ. И получила. И правильно, на самом деле. И я опять вернулась к мысли, что не надо с этим торопиться. И вообще, а вдруг малыш вырастет и захочет быть, например, синтоистом, а его уже покрестили без его ведома и согласия. Мама моя, впрочем, считает, что в этом ничего страшного нет, сменит веру и все.

- А я буддизм принял.
- Почему?
- Ну, в христианстве я уже накосячил…
КВН, Кембридж


И правда – чего проще, сменил веру и все. Не знаю, как-то это все неправильно, что так, что эдак. Все это очень тонко и двояко. Но настойчивое желание крестить младенца меня просто вымораживает. Недавно Леве подарили крестик. Вот так, с ровного места. Я вообще даже расстроилась, потому что при всем моем неприятии атрибутики это все равно такая вещь, которую просто так не выкинешь. Почему нельзя было посоветоваться прежде, чем дарить такое, я не знаю. Мне вообще хотелось самой этим всем заниматься, без посторонней помощи. И уж, конечно, я бы никогда не купила крестик из самоварного золота… Что теперь делать, вообще непонятно.

Что хотелось бы сказать в самом конце. Недавно говорили на эту тему с моим папой, вспомнили про то, что светлые умы человечества, великие ученые часто в итоге приходили к тому, что все на свете наукой не объясняется, значит, все же есть некая Высшая Сила, которая и создала наш мир. Думаю, так и есть. Только у разных народов зовут эту Силу по-разному.

Получилось, пожалуй, как-то скомкано, то про одно, то про другое, но, как говаривала моя однокурсница Оля Зубова, «в моей голове очень много мыслей».


@темы: attentive reading, e-motion, gift, kvn, la familia, ludwig, star, through life

08:38 

Очень хочется яду сцедить, но подходящего сосуда нет :-(


@темы: war, e-motion

14:29 

Про доброжелательность

Уже, пожалуй, ни для кого не секрет, что у нас дома локальный содом и гоморра ремонт. Обновляем всё - от обоев до кухонного гарнитура, включая технику. Заказ оной предпочитаем делать на www.e96.ru, там и скидка имеется. Правда, Я-Маркет всё равно мониторим - бывает, что есть варианты подешевле. Так и в этот раз - основное заказали на е96, а вытяжку еще в одном магазине. Всё отлично, привезли, занесли, показали. А помимо собственно техники (холодильник-духовка-варочная), взяли еще часы на кухню. Очень они нам на картинке понравились, и тематика соответствующая - сковорода с яичницей из трех яиц.

Часики шли под заказ, поэтому в общую доставку их не включили, привезли через день. Я вынула их из коробки и обомлела. Во-первых, они оказались просто огромные. Во-вторых, сделанные из картона и дешевого пластика при цене почти в 2000 р. Расстроилась просто не передать как... Потом подумала, порыскала на сайте е96, заполнила заявление на возврат товара надлежащего качества. В тот же день мне перезвонил менеджер и сообщил, что я могу приехать в сервисный отдел, там посмотрят часы - если всё ок, то денежку вернут тут же наличкой. Маааленький минус сотруднику компании: на вопрос о том, куда и когда ехать, не стоит отправлять клиента искать эти данные на сайте. Неужто убудет сказать несколько слов, если мы уже говорим по телефону? Ну да и ладно.

На следующий день я в обнимку с часами отправилась на окраину города, в район Краснолесья. Путь мой лежал на улицу с таким московским названием - Барвинка. Улица нашлась среди таун-хаусов, в очень чистой и красивой местности европейского типа. На въезде уже стоит шлагбаум, так что вскоре, похоже, это будет закрытая зона. И правильно.

Припарковалась у двухэтажного дома с несколькими подъездами и детской площадкой во дворе. Нужной вывески сразу не увидела, так что вышла из машины и обратилась за помощью к мужчине, который скалывал лед со ступеней. Он объяснил, что нужно обогнуть дом, там и найдется искомая контора. Не стала ради трех метров садиться за руль, парковка была полупустая, так что с удовольствием прошлась пешком.

В сервисном отделе е96 меня встретили вполне благостно, поржали над причиной возврата, пошутили, что надо было тогда брать яичницу из одного яйца, минут 7-10 на оформление всех документов - вернули денежку. Пока была там, обратила внимание, что все сотрудники общаются с клиентами очень вежливо и интеллигентно. Редкость, на самом деле, для сервисного отдела. Прям-таки душой отдохнула.

Вернулась к машине и уже открывала дверь, как меня окликнул давешний дядечка с совершенно искренней заботой: "Нашли? Всё в порядке?". Я его поблагодарила и поехала из этого очень доброжелательного места. Так было тепло и приятно на душе, что я всерьез задумалась о переезде в похожий район. До сих пор под впечатлением.


@темы: e-motion, positiv, report, through life

07:29 

Бильярдный шар

Детка вчера устроила мне поволноваться. Залег где-то внутри и ни гу-гу. С самого утра. Я и музыку погромче включала, и песни голосом попротивнее пела, и на бок ложилась - нет, тишина.

А волноваться я начала вот по какой причине. Частенько захожу на форум ю-мамы, пообщаться, почитать более опытных в вопросе беременности "коллег". И вот недавно у одной девочки случилось несчастье - беременность замерла :( Жалко ее просто невыносимо, все стараются поддержать хотя бы морально, потому что ей тяжело, конечно, даже не могу представить как. Но есть и другая сторона - я теперь постоянно прислушиваюсь к себе и к ребенку. Страшно очень...

И вот вчера тишина в течение дня. Умом понимаю, что так бывает и нечего особо беспокоиться, но сердце прям не на месте. А после полуночи детка вдруг проявилась - выпятил головенку, да так, что у меня живот на бок перекосило. Больше всех был счастлив будущий папа - бегал вокруг, наглаживал, нацеловывал этот - цитирую - бильярдный шарик :)))

Потом младенцу надоело столь обильное внимание, и он опять ушел в свои глубины. И я уснула наконец-то :)


@темы: la familia, gift, e-motion

19:27 

Первые впечатления

Проснулась сегодня и живу с ощущением безграничного счастья и полной гармонии. Даже боязно иногда становится и хожу осторожненько, чтобы не расплескать это всё. Иногда прям-таки замираю на месте, наслаждаясь моментом.

Вчера почти не волновалась, хотя все пытались меня на это смотивировать, сами того не понимая)) Всё время спрашивали: ну ты как? переживаешь? волнуешься? - а мне даже неудобно было говорить, что нет :) Ну если на самом деле - нет. Хотя немножко руки затряслись, когда кольцо мужу надевала. Мужу... Реальность происходящего потихоньку меня накрывает, похоже :))

Художественные фотографии из ЗАГСа просто изумительные, давно не видела такой хорошей работы от "конвейерного" фотографа. И видно, что человек любит свое дело. В среду привезут второй экземпляр выбранных кадров (из 30 забрали 22, что тоже показатель) и электронный вариант, так что всё выложим. А в четверг заберу фото с самой церемонии. С нетерпением, конечно, будем ждать вариант от looka_net, там должно быть ну ооооочень красиво и интересно :)

И настолько всё было душевно и позитивно! Ребятки, вы окружили нас такой заботой и столько взяли на себя, что я не устану вас благодарить. В эти минуты понимаешь - какие они, наши настоящие друзья.

Знаете, я от нескольких человек вчера слышала, что они никогда не были на столь уютной и приятной свадьбе. Это, конечно, наша общая заслуга, дорогие мои! Как-то всё очень удачно сложилось и получилось, радостно, легко, настоящее волшебство!

А сейчас у нас по всему дому цветы-цветы, а в планах - ремонт-ремонт, так что приходите к нам ещё, будет весело :)


@темы: attentive reading, e-motion, la familia, positiv, report

22:05 

Любовники леди Чаттерлей. Часть 3.

Память наша - такая коварная штука. Казалось бы, тема исчерпана, ан нет - внезапно вспоминается что-то и кто-то, о ком можно сказать больше, чем одно (козёл!) или два (неплохой парень...) слова. Подробности, подробности...


Часть 1.
Часть 2.

19. Мы сидели за одной партой. Он - белобрысый, загорелый, улыбчивый. Суслик, как я его почему-то стала называть. Не помню уже - почему. Он пытался мстить и звать меня Кроликом, но не прижилось. Прозвища, данные мной, гораздо более живучи, как правило. В общем, всё было постепенно. Уроки, дерганье за косички, битье учебником по голове. После уроков бОльшая часть одноклассников шла в одну сторону, а я в другую. Так было раньше. Теперь же меня провожал одноклассник, который жил в доме по соседству. Толстоватый, круглолицый, довольно противный Янчик, от которого вечно пахло рыбой. В принципе, было неважно, одна я шла домой или нет. Каждый раз, когда я доходила до подъезда, раздавался длинный протяжный свист. Сначала я не придавала этому значения, а потом как-то обнаружила, что у меня есть еще один провожатый - идёт себе за кустами и деревьями, а проводив, подает сам себе сигнал. Свистом. Мда. В этом весь Суслик - везде засады, погони и геройства. Как он разглагольствовал на тему своего будущего! Буду, говорит, пожарником! Именно так - пожарником. Чтоб людей, значит, спасать. А то ж! Он же герой! Как он мне рассказывал про то, что в деревне был пожар, а он потом трупы из дома вытаскивал голыми руками. Го-лы-ми ру-ка-ми! Прикинь?!
Было смешно. А потом, как это обычно и бывает, он стал мне нравиться. И у нас даже было немножечко романтики. Мы поехали классом во Владимир на рождественские каникулы, ну а там - дискотеки с вечными медляками (кстати, Янчик тоже был, надулся пива и чуть не спалил всю контору) и игра "Любовь с первого взгляда", где мы с соседом по парте выбрали друг друга, а наградой был поцелуй. В щёчку, конечно.
Тонкий лёд пустых обещаний
Разобьётся водою весенней,
Мой мираж плывёт надо мною,
А я опять плыву по теченью.

Дальше у нас как-то не получилось, парой мы так и не стали, хотя я страдала ужасно. И еще сильнее била его учебником по голове, пока он не наябедничал учителям. И он ходил к моей соседке по подъезду (она же - наша одноклассница) в гости, а я сгорала от ревности и мучений. И звонила ему домой, чтобы загадочно молчать в трубку. Пока однажды его мама, не получив ответа, не спросила внезапно: "Аня, это ты?" Я поняла, что всё провалено, но молчала еще с минуту, чтобы она не подумала, что это действительно я.
Потом всё как-то само собой сошло на нет. Он ушёл в другой класс, поступил в юридический. Я встретила его, когда заканчивала университет. Чисто случайно, на улице. Как это обычно бывает - я вышла из дома рано утром, не накрашенная, в майке, джинсах, кроссовках, заспанная, мне надо было отвезти диплом своему рецензенту. И вот иду я, такая крыса, зеваю, а мне навстречу - первая любовь, чтоб ему провалиться. Белобрысый, загорелый, улыбается, сссука... Юрист, который так и не стал ни пожарником, ни пожарным.

20. Если я не ошибаюсь, то первая встреча была мимолетной, как и еще много значимых встреч. Но эта была почти случайной и я ее слабо помню, только отдельными моментами. И то - теми, что можно восстановить по фото. После - тоже тривиальная ситуация - общие посиделки, компания, то,сё, пиво, разговоры, планы на будущее, он присутствовал со своей дамой сердца, я - с любимым человеком. И у меня не возникало ни малейшего желания смотреть по сторонам.
А потом случился переломный момент. В жизни. В отношениях. В любви. В браке. Всё подряд и сразу в нескольких областях. Было очень тяжело и страшно. Я искала, на кого опереться, и он был одним из первых, кто протянул мне руку. И я уже не вспомню, как я поняла, что там всё не так просто. Что многое сложилось именно так, как было нужно ему, даже если он этого и не хотел. И тогда мне стало еще страшнее.
Шло время, я пришла в себя, а он держался всё время где-то рядом, незримый, как ангел-хранитель. Рыцарь печального образа с большими глазами и смущенной улыбкой. По-моему, про таких мальчиков писал Владислав Крапивин. Он умел делать всё вовремя. Поддержать, улыбнуться. Смс, аська. А мне его вдруг стало ужасно жалко. По многим причинам, неважно. Это просто плохое чувство. Когда человек вызывает жалость, это уже предел. Вернуться назад, вычеркнуть жалость и оставить что-то другое - дружеские отношения или что-то еще - нереально. И мне всегда рядом с ним неловко, как будто я стараюсь что-то скрыть.
Я даже попыталась как-то это изменить, к счастью, не зашла слишком далеко. Я просто его поцеловала. Где-то даже в благодарность. И в ту же секунду поняла, что этого не надо было делать никогда-никогда. Потому что я дала надежду, которую теперь не отнять. Потом он пытался меня целовать, а я отворачивалась или отталкивала его. Кошмарнее всего, когда это происходило на глазах у других людей. Я потом много про себя услышала на эту тему...
А еще я за него боюсь. Боюсь, что с ним что-то случится. Иногда я не вижу и не слышу его месяцами и даже забываю про него. Иногда - буквально каждый день и это начинает тяготить, тогда я успешно прячусь от него, не отвечая на звонки. И тогда я чувствую свою власть над ним, от чего мне стыдно и страшно. Я не хочу терять его, как друга, но он не может быть просто моим другом.
Наверно, мне жалко не столько его, сколько того, что могло бы быть, если бы не.

21. Знакомство на уровне привет-привет. Заигрывания с его стороны - так он со всеми заигрывает, не разбирая возраста и внешности. Сальные намёки, шуточки-прибауточки, шлепок по заднице, да вы, сударь, шалун!
А потом мне стало скучно, я была одна уже пару месяцев и мне отчаянно хотелось мужика. Ну я и предложила попить кофе. У меня дома, конечно. Кофе, массаж, буря в постели. Да уж. Эту бурю забыть весьма сложно. Ловелас и мачо сразил меня тем, что взмок до такой степени, что пот начал капать мне на спину. Наверно, это должно мне лстить, дескать, вот как заездила мужика, что с него ручьем полило. Только мне как-то не лестно, а очень даже мерзко. Как вспомню, аж передергивает. Из-за той же мерзости я его не оставила ночевать, а выгнала на улицу. Сама же долго отмокала в ванной, облившись пенами и гелями.
Как ни просился, больше я его не пустила. К его чести, он оказался вовсе не болтлив, никому о нашей маленькой шалости не рассказал, а намёки и шуточки - так они всегда были, независимо от постели.
Потом он пропал из виду, а когда появился снова, у него уже была постоянная девушка. Компания позубоскалила на тему того, что и его захомутали, а после всё снова успокоилось.
И вот недавно выяснилось, что всё очень даже серьезно. Выяснилось, что наш пахарь-трахарь, оказывается, будет папочкой. Как говорит мой знакомый психолог, если мужик был особо гулящий по юности, ему непременно надо стать потом отцом для дочерей - чтобы, так сказать, почувствовал всё на своей шкуре, но - изнутри. Бог шельму метит :)

22. Лучший друг моего парня. Это же такое табу и такой соблазн. Хотя, на самом деле, никакого соблазна не возникало, потому что не было и подходящих ситуаций. Пока он не пригласил меня поговорить. Типа - пойдем-ка выйдем. Вышли. И он вывалил на меня кучу претензий. Дескать, я не даю его другу развиваться, торможу его карьеру и так далее, и тому подобное. Я стояла, слушала, кивала, никак не могла понять - почему мы вдруг должны расстаться и какое вообще дело этому человеку до моей личной жизни. Он убеждал, размахивал руками, повышал голос, потом улыбался, извинялся... Он всегда был харизматичен. Вот так посмотришь - ну ничего особенного, даже не симпатичный, нос картошкой, губы толстые. Обычно те, кто не был с ним знаком близко или встречался не более двух-трех коротких раз, говорили: ах этот? да ну, он какой-то придурок и урод... Эти люди не испытали на себе его обаяние.
Он говорил, а я ловила себя на мысли, что смотрю на непослушную прядку, падающую ему на лоб, на яркие зелено-голубые глаза, на загорелую кожу, на то, как он двигается, как говорит. И перестала вникать в смысл слов. Пока не поняла, что, во-первых, на улице стемнело, а во-вторых, я уже просто околела стоять в кустах и разговаривать о каких-то важных (наверно?) вещах. Помню, как я невольно обхватила себя за плечи и поежилась. Он это заметил сразу, стал таким заботливым, мигом стянул с себя пиджак и набросил на меня. А потом обнял....
Я думала, можно умереть от того, как он целуется. Я шла домой и трогала пальцами свои губы, не веря и не понимая, что произошло. Это было очень сильное потрясение. Что это? Измена? Или еще нет?
Со своим парнем я так тогда и не рассталась, мы встречались тайком. Как это было глупо! И я всё время помнила про тот поцелуй и была даже немножечко влюблена сразу в двоих, так таинственно и интересно... Потом мы всё-таки разбежались. И наша последняя встреча произошла возле тех же кустов, по иронии судьбы, где я целовалась с его другом.
Прошло много времени. Наверное, лет шесть, если не больше. Я пошла утром то ли за хлебом, то ли за еще какой-то едой в ближайший магазин, и столкнулась с ним. Оказалось, что у него офис неподалеку. Мы посидели на лавочке, выпили по какому-то коктейлю, повспоминали общих знакомых, обменялись телефонами.
What I've felt, what I've known
Turn the pages, turn the stone
Behind the door, should I open it for you?

Он позвонил в тот же вечер. Я была не очень трезва и пыталась решить совсем другие отношения, но получалось плохо. И я поехала к нему слушать музыку, пить пиво и смотреть концерт Металлики или чего-то подобного. Мы сидели на диване втроем - я, он и его кот. Я всё время тискала кота, потому что не знала, чем себя еще занять, да и смущение какое-то примешивалось. А он сказал: "Ну что ты всё время кота целуешь, мне же завидно!"...
Он целовался так же, как и тогда. И в его постели можно было пить вино и курить. Но он ни разу не проводил меня, когда я ночью уезжала домой. Он просто закрывал за мной дверь. Сначала меня это удивило, во второй раз разозлило, в третий раз я обиделась, а потом просто больше не пришла.

23. Это был мой первый курс в универе, первая сессия. Мы уже сдали почти все зачеты, оставался один - а там и Новый Год. Я пошла в андер, было уже довольно поздно, все разошлись и там сидели только моя однокурсница Лариска со своим приятелем. Приятель был с нашего факультета, но старше на год или на два, да к тому же нерусский. Мы познакомились, он оказался балагур и весельчак, так что вскоре усталость уступила место бесшабашному веселью. Лариска засобиралась домой, но предварительно неоднократно намекнула мне, что у нее весьма неоднозначные планы на данного юношу. Ну да и ради Бога!
Мы остались вдвоем, сидели, молчали, курили. И мне стало ужасно тоскливо, потому что я вспомнила, что на Новый Год я остаюсь одна. Мой бой-френд предпочел компанию, куда меня родители ни за что не отпустили бы, да я и сама не горела желанием туда идти. Новый знакомый заметил перемены в моем настроении и осторожно спросил, что случилось.
По-моему, я даже разревелась, так мне было, оказывается, нужно чье-то участие и внимание. Я говорила, говорила, говорила, а он слушал и ободряюще гладил меня по плечу. А на прощание предложил отмечать Новый Год с ним и чмокнул в щёчку. Я отказалась, но было очень приятно.
Так началась наша странная дружба. Мы вместе гуляли, бесились в коридорах универа и в андере, потом как-то случилось так, что мы поцеловались. И целовались потом при каждом удобном случае и на каждом углу. Лариска меня возненавидела, кое-кто косился, кто-то даже что-то высказывал за спиной, но было плевать. Кстати, как помню, тогда я впервые увидела своего будущего мужа, правда, поняла, что это был он, где-то только через полгода. Бой-френду моему доброжелатели тоже успели донести, что его благоверная якшается с каким-то чуркой. Был скандал, но я как-то отбрехалась.
Черные глаза...
Умираю, вспоминаю черные глаза...

Начался второй семестр. А потом был мой день рождения, который мы пошли отмечать на дискотеку "Эльдорадо". Как вспомню это местечко, так оторопь берёт - нафига мы вообще туда ходили. В этот раз компания подобралась просто дивная - мои одноклассники, которые пришли сюда после ежегодной встречи выпускников, и я с нерусским другом. Когда мы пили, плясали, целовались или просто сидели рядом, я чувствовала себя, как на сцене театра. На нас смотрели, прятали улыбки, осуждали. Тогда я поняла, что не смогу так. Стало очень страшно от того, что всё зашло довольно далёко, и очень жалко было юношу. Я вообще вся такая жалостливая, думаю обычно только о других, а не о себе в первую очередь. А зря.
Он что-то явно почувствовал, потому что я сделалась холодна и неприступна. Целоваться не хотела, танцевать - тоже, из объятий ускользала. Мы втроем - я, он и моя подруга - поехали домой. Помню, как сейчас - 6 утра, 26-й трамвай, мы с подругой устали, сидим на двойном сидении, он стоит рядом. И мне стало так неуютно, что у нас всё не так, что я сделала большую глупость. Я притянула его к себе и сказала, что люблю. Так делать нельзя. Нельзя давать людям ложные надежды. Но тем не менее, потом за свою жизнь я говорила так еще трижды. Мне казалось, это что-то исправит. Нет, это только испортит.
Следующие пару недель я ныкалась от него по всему универу, но всё-таки он поймал меня на журфаке и в буквальном смысле припёр к стенке. Пришлось сказать, что нам надо расстаться. А он так грустно посмотрел и спросил: "А как же твои слова, там, в трамвае?" Мне хотелось провалиться от стыда через все четыре этажа.
Потом прошло какое-то время и мы стали друзьями. Потом - знакомыми. Теперь - "мы просто когда-то вместе учились".

24. Однажды моя подруга пригласила меня к себе в гости, таинственно намекнув, что туда же придет некий молодой человек, ее друг. Я уточнила: "Твой парень?" - "Нет, просто друг". С этого-то всё и началось.
У него было только одно достоинство - возраст. Это же так круто - встречаться с парнем постарше! А тут разница аж в 3 года, дух захватывает! Но - по порядку.
Первая встреча. Сидим на диване, слушаем музыку, ведем какую-то непринужденную беседу. Внезапно подруга вскакивает и уходит в другую комнату, якобы поговорить по телефону. Странно, но бывает. Все знают это чувство, когда понимаешь, что сейчас что-то будет. Сначала он просто положил руку на спинку дивана, потом его рука оказалась на моем плече. Я пролепетала, что у меня вообще-то есть друг... Он спросил: "А Вы уже с ним целовались?" Я соврала, что конечно и не один раз! Тогда он просто наклонился и поцеловал меня в губы. И попытался поцеловать взасос. Я же тогда не знала, как это делается, так что первый настоящий "взрослый" поцелуй оказался весьма впечатляющим. Ноги стали ватными, в голове шумело. Он был доволен реакцией.
Мне надо было уходить. Подруга вышла меня проводить - заплаканная. И внезапно кинулась и обняла его, а потом села к нему на колени, уткнувшись лицом в его плечо. На мои расспросы ответила, что только что рассталась со своим парнем по телефону и даже демонстративно сняла с пальца и сломала пластиковое колечко.
Мы стали с ним встречаться. По школе ходили слухи, а я была горда собой и своей "взрослостью". Мало того, что мальчик старше, так еще и из другой школы! А я сейчас даже не могу вспомнить его лицо, настолько оно было никакое. Но зато он учил меня целоваться и плести фенечки из бисера. Да только этого было достаточно мне. Не ему.
Однажды мы сидели у меня в комнате, губы у меня уже горели от постоянных поцелуев. Он вдруг спросил, трогал ли кто-то когда-нибудь мою грудь? Я залилась краской и, вздернув подбородок, надменно сообщила, что нет и этому не бывать еще лет пять! Тогда он притянул меня к себе и запустил руку мне под футболку. Я думала, что меня стошнит, настолько это оказалось неожиданно мерзко... Потом он пытался залезть мне под юбку, но это было уже слишком. Я его выгнала.
Всё расклеилось. Мало того, я узнала, что не было у моей подруги никакого парня-по-телефону. Он и был ее парнем. Почему она мне сама этого не сказала, я так и не поняла. Ведь можно было столько всего избежать. Она, кстати, оказалось менее строптивой, чем я. Я же считала, что еще рано заводить такие серьезные отношения, так что он потерял ко мне интерес и уже увлекся моей подругой-одноклассницей, с которой я же его и познакомила. Мальчик оказался переходящим призом. Но не тут-то было. Она согласилась с ним встретиться недалеко от моего дома, а потом мы долго потешались с балкона над тем, как он стоит и ждёт её. И поделом.

25. День рождения одноклассницы. Веселье в разгаре, все смотрят на единственную нашу официальную парочку в классе. Он покровительственно обнимает ее за плечо и изредка целует в щёчку, от чего она довольно жмурится и мило краснеет. Не знаю, как так получилось, но меня и еще одного парнишку буквально толкнули навстречу друг другу со словами: "Вы теперь тоже будете мутить!". И задернули шторки на нижнем этаже двухэтажной кровати, оставив нас вчетвером вместе с той самой парочкой. Они важно на нас смотрели и периодически целовались, подталкивая нас к этому же.
Мальчик же смотрел на меня и на них с испугом. Наверно, у меня сначала были такие же глаза, но потом пришло чувство какого-то разочарования. И тогда он чмокнул меня в щёку.
Потом мы целовались в губы на школьной лестнице. И официально мутили, как тогда было принято говорить. Я была влюблена по уши, даже завела дневник, чтобы про всё это писать. И всерьез собиралась за него замуж.
Однажды он прислал мне записку: "Давай попробуем сегодня французский поцелуй", я согласилась, было интересно, так что после уроков мы засели в "штабе" из веток и листвы. Сначала было как-то всё странно, мы сидели и смотрели по сторонам. Потом стало совсем неловко, надо было или что-то делать, или идти по домам. Он спросил: "Ну что? Попробуем?". Я зажмурилась и стала ждать. Поскольку ничего не происходило, я открыла глаза и в этот миг увидела его лицо с закрытыми глазами и открытым ртом. И тут же зажмурилась обратно, но было поздно, картинка уже сохранилась в памяти. Французский поцелуй оказался слюнявым и совсем неинтересным. А уж как я хихикала по дороге домой!
А через некоторое время мы как-то глупо расстались. Дневник мой выдержал несколько истерик и поливаний слезами. Я была твердо уверена, что теперь-то не выйду замуж никогда! При этом я не могу назвать его первой школьной любовью, та была несколько позже, это же была просто детская шалость.
И вот прошло уже 20 лет, а я до сих пор помню это лицо с открытым ртом и невольно улыбаюсь :) И храню маленькую записочку: "Аня, я понял, что люблю только одну девочку на свете - тебя".

26. С этим человеком я собираюсь прожить остаток жизни.

Но это не значит, что с воспоминаниями покончено :)


@темы: attentive reading, e-motion, kali-yuga, ludwig, my new sun, star, suslik, through life

10:19 

Передайте по адресу

Маркиза! Мелкая ты и мерзкая! Я тебя люблю! Держись!





@темы: e-motion, pics, woodpecker

14:48 

Увидеть знакомое лицо. Отвернуться. Вспомнить многое. Постараться забыть. Найти давно забытый журнал и обнаружить там внезапно свежую запись. И, закрыв журнал, услышать песню.

...Часы давным-давно показывают осень,
А Вы ни слова не спросили о душе...

Странная череда совпадений. Отпусти меня. Три года ведь прошло.


@темы: e-motion, suslik

16:52 

Живу в сказке

У нас волшебный двор. То саксофонист на площадке играет, то оперная певица репетирует... А недавно Игорь поздно возвращался домой и увидел новое чудо - по всему двору были расставлены горящие свечи, образующие разные узоры - цветы и т.д. На деревьях висели китайские фонарики и икеевские стеклянные фонари. И никого. Удивительное зрелище, я успела увидеть его из окна. Так и непонятно, что это было и куда всё делось...

А днем у нас тоже - сказка. Выходишь из подъезда, поворачиваешь направо и попадаешь сразу в объятия белой яблони, следом - волна аромата сирени, а чуть поотдаль нависает над дорогой черёмуха - тоже вся белая и с одуряющим запахом. Напротив нее - другой сорт черёмухи с более мелкими цветками и более приторным ароматом. И рядом - огромная розовая яблоня, достающая почти до 5го этажа...

Да что говорить! Приходите и смотрите сами :)


@темы: through life, positiv, e-motion

10:28 

Вот так вот напишешь просто так старому другу, пожуришь за то, что 3 года не встречались, а тебе в ответ: "Буду на следующей неделе, ставь чайник!" - и настроение моё улучшилось :)


@темы: e-motion, positiv

11:50 

Девочковое

Удивительно, сколько замечательных расшифровок может быть у одной аббревиатуры!

Подарите Мне Самосвал!
Песочница Моя! Сгинь!
Потрите Мне Спинку!
Пусть Меня Смоет!
Прости Меня, Сережа...
Пустите Меня, Сволочи!
Пиздуйте Мимо, Суки!
Просто Мне Стремно...
Просто Минута Страха...
Подумай, Милый, Сам!
Пойдем, Малыш, Спать.
Потекли Мои Слёзы...
Пульс Моего Сердца.
Перестук Моего Сердца.
Пора Менять Сапоги.
Пора Мыть Собаку.
Почему Море Синее?
Привет, Мир Снов!
Получи, Мужик, Синяк!
Ползёт Мышь Старая...

UPD
Привет, Милая Сарочка!
Принеси Мне Семечек!

Фантазия безгранична :)


@темы: normalnaja trava, e-motion, art

10:50 

Крики

Добавила еще одну зарисовку. Остальное - тут.

...Ты давно не видел её и волнуешься, как Вы снова встретитесь. Что сказать? О чем спросить? Она изменилась, повзрослела или осталась прежней? Кто Вы теперь друг другу? Осталось ли что-то от прежних чувств?

...Ты ждешь этой встречи с ним и не знаешь, как себя вести. Слишком о многом можно говорить, слишком многое произошло и изменилось. Вы теперь совсем другие люди. Но тебе любопытно, что сохранилось между Вами за прошедший срок.

...Ты помнишь всё.

...Ты ничего не забыла.

...Ты предупредительно подаешь ей руку, чтобы помочь спуститься с лестницы, и чуть сильнее, чем это нужно, сжимаешь её ладонь. И хочешь, и боишься, что она заметит это.

...Ты опираешься на вовремя подставленную руку, хоть в этом и не было необходимости, но знак внимания так приятен, и ты чуть дольше, чем это позволено, задерживаешь руку в его ладони. И надеешься, что он этого не заметит.

...Ты пропускаешь её вперед, как истинный джентльмен. Она на секунду останавливается, и ты, как будто случайно, наталкиваешься на нее, аккуратно придержав её за талию. Дыхание сбивается. Что-то сказать, дежурно пошутить. И отпустить.

...Ты, как будто случайно, на секунду задерживаешься, чтобы он мог от неожиданности столкнуться с тобой. Чувствуешь силу его рук, тепло дыхания и слышишь бархатный голос. Дежурно рассмеяться. Шагнуть вперед.

...Ты видишь, что она замерзла на пронизывающем ветру, и решительно растираешь её плечи, чтобы согреть хотя бы чуть-чуть. И с замиранием ждешь, что она прижмется к тебе в поисках тепла. И обнимаешь её, когда это происходит.

...Ты мерзнешь от этого ледяного ветра, приплясываешь от холода и мучительно ждешь, что он заметит и согреет, а потом прячешься в его объятиях, когда это происходит.

...Ты смотришь на её руки, слушаешь её голос, но не слышишь, что именно она говорит. Ты хочешь коснуться её пальцев, но не имеешь на это права.

...Ты говоришь какую-то ерунду, чтобы просто что-то говорить, а сама представляешь, как он касается твоей руки, думаешь о том, какие теплые у него пальцы. Но ты не имеешь на это права.

...Ты видишь сны и не знаешь, что с этим делать. Ты запутался и устал, но пока ты не можешь отказаться от нее. Ты еще отчетливо помнишь, как когда-то её зарождающийся крик превратился в стон, и ты почувствовал тепло её губ на своих губах. И ты заглушил этот крик поцелуем, чтобы никто не услышал.

...Тебя мучают сны, ты не понимаешь, как быть. Когда-то случайная встреча обернулась сладкой занозой в памяти. Ты запуталась, ты не можешь осчастливить всех. Ты уже принадлежишь другому и не хочешь ничего менять, всё давно в прошлом, но ты бережно хранишь воспоминание о тепле его губ. И хочется кричать от бессилия и собственной жестокости, но кто это услышит?..


@темы: art, attentive reading, e-motion, ludwig, suslik

10:48 

Привет из прошлого

Вот такую фотку нашла только что в почте. И стало мне почему-то так светло и грустно. Это 2008 год, Лемболово, после игры.




@темы: e-motion, hp, ludwig, pxotos, ri, suslik

12:30 

Реально не с кем поговорить. Пугает.


@темы: buratino-inside, e-motion

09:05 

Выводы

В день рождения меня поздравило огромное количество прекрасных людей. Некоторые - весьма неожиданно, а от этого еще приятнее. Спасибо, это очень ценно.

Удивило же то, что отмолчались те, от кого как-то априори ожидалась пара слов. Те, кто для меня был не просто знакомым. Некоторые забыли, это бывает, у самой в памяти бывают помутнения. Гораздо более странно, что ничего не сказали те, кто точно знал про сию дату. Статистика посещений ЖЖ не врёт. Люди зашли и вышли.

Остался осадок, и можно было бы сделать какие-то размытые выводы. Вроде, что время идет, отношения уже не те. Или что все мы меняемся. Но я лучше сделаю выводы лично для себя.

Очень я не люблю, когда чего-то не понимаю. Озлилась даже. К счастью, позитива больше. Так что будьте счастливы! :)


@темы: attentive reading, e-motion, happybirthday, kali-yuga, ludwig

19:51 

Нежности

Мой первый муж называл меня до определенного момента просто "Кыс", потом никак не называл. Сейчас ласковости в моей семье куда разнообразнее :) Здесь и банально - малыш, малышик, заюш, радость... Но есть и более экзотичные прозвища: конфета, нежности кусочек и даже морковка с лапками :)))

А какие нежные слова используете Вы? :)


@темы: e-motion

18:27 

У женсчин там когда кризис среднего возраста? Не в 27, нет?


@темы: buratino-inside, cormorant, e-motion, woodpecker

04:52 

Утро

У нас большущий диван в спальне, но именно для сна мы используем на нем от силы треть пространства. А всё потому, что, даже если мы ляжем на разные концы дивана, то проснёмся всё равно единым целым, этаким божеством со множеством рук и ног. И это замечательно!


@темы: e-motion, fantom, positiv, through life

20:11 

Любовники леди Чаттерлей-2

Давно уже возникала мысль, что надо бы продолжить и чуть-чуть поменять пост двухлетней давности про мужчин. Сегодня я всё-таки это сделала. Поменяла. И продолжила. Точнее, закончила.

Начало

14. Знакомство сначала было шапочным, потом стремительно близким. Прогулки, разговоры, бутылка выпитого на двоих красного вина, но всё на дистанции, как будто через стекло. Совсем рядом, но недосягаемо, недоступно. Конечно, это повлияло на отношения; кажется, я даже чуточку в него влюбилась. Я на тот момент была в свободном поиске, он уже почти не женат, но что-то всегда мешало.
Я никогда не воспринимала его всерьез. Как объект для флирта - да. Как мой мужчина - однозначно нет. Слишком самоуверен. Слишком напорист. Слишком известен. Всё - слишком. Но это не мешало нам мило общаться, пока общение не обрело третьего участника, точнее - участницу, которая не захотела ни с кем его делить. Не знаю уж, как женщина, как друг, как соратник, как кто-то ещё. Я ей мешала и она от меня избавилась, быстро и метко ударив по моим болевым точкам и добив чуть позже, контрольным выстрелом. Не знаю, чего она хотела этим добиться, но он повелся, прислушался к ней, а я не стала ничего объяснять. Потому что - незачем.
Правда, до этого был еще забавный случай: мы отдыхали большой компанией, пили-гуляли до утра, и так вышло, что мы с ним оказались под одним одеялом. Изначально просто потому, что замерзли. Потом - соприкоснулись руками... У меня вообще много связано с такими соприкосновениями, это всегда очень чувственно и интимно. Так вот, когда все уже уснули и мы наконец-то остались вдвоем, он меня поцеловал. Мы целовались долго и со вкусом, и вот уже бы и ага, но тут во мне что-то взыграло. И я сказала "нет". Встала и ушла.
Что интересно, буквально через пару часов ему отказала в подобных же притязаниях моя приятельница. По-моему, в то утро мы знатно понизили ему самооценку :) А поделом :)

15. Случайное знакомство, случайный ЖЖ, переписка, аська, почта. Я прилетела в другой город, и мы встретились. Летела не к нему, летела от себя, от своих проблем. И как только не боялась?..
Он был ярок, нахален, временами пошловат и не страдал от скромности. Сейчас мне, правда, думается, что за всем этим пряталась неуверенность, но кто знает. Мы гуляли, как старые добрые знакомые, трепались обо всём на свете, он познакомил меня со своими друзьями и один раз даже чуть не поцеловал меня. Бывают такие ситуации, когда вдруг возникает пауза в разговоре, ты смотришь на человека и понимаешь, что сейчас что-то произойдет. Можно качнуться навстречу, и всё будет само собой. Можно заговорить о чем-нибудь еще, и момент будет потерян и, как правило, вряд ли потом повторится. Я заговорила.
Потом он провожал меня в аэропорт. Он приехал ко мне в гостиницу в 5 утра, чтобы ехать на другой конец города со мной. И уже когда я стояла в очереди на регистрацию, сказал: "Да плюнь ты на всё, оставайся!". У него были очень печальные глаза в тот момент, но я не смогла рискнуть. Иногда я думаю, а что было бы?...
Наверное, ничего хорошего. Через какое-то время он попросил меня присоединиться к дискуссии, где он отстаивал точку зрения, которая мне претила. Присоединиться, разумеется, как его союзник. Я отказалась. Он ужасно оскорбился и обиделся. Так и закончилась эта история.

16. Он вдруг пришёл ко мне с пакетом печенек и остался ночевать. Взял такой и пришёл. Я была совсем не против, точнее, мне было как-то пофигу, так что стали мы жить вместе. Яичница и тосты по утрам, массаж по вечерам, уютный сон в кольце его рук, гордость за красивого мужика рядом, поцелуйчики, обнимашки и слухи, слухи, слухи. Слухи про него, про меня, про нас. Я стойко держала оборону, создавала ему репутацию, хотя постепенно это становилось всё сложнее.
Потом он начал захватывать мою территорию, обижаться на меня, что я не пускаю его к себе домой, пытаться командовать и манипулировать мной. Я стала приходить в собственное жилище, как в гости. Естественно, что меня это не порадовало. Мы поругались раз, другой... И вдруг случилось то, что перевернуло всю мою жизнь на тот момент. На стихийной тусовке у меня дома он напился в дрова и, плача горючими слезами, признался, что я его не интересую из-за определенных особенностей его взглядов. Я держалась стоически (чему немало способствовал алкоголизированный мозг), утешила юношу, взяла подружек в охапку, вышла на улицу, села на асфальт и долго выла там, корчась от обиды. В ту же ночь я встретила большую любовь, так что если бы не этот гейский гей, то неизвестно, где бы я сейчас была.
Короче, я его выставила. Он сопротивлялся, говорил мне гадости, изображал оскорбленную невинность, но всё было зря. Он ушёл и, будучи неблагодарной свиньей, устроил мне несколько неприятных моментов напоследок. К счастью, всё это уже в прошлом.

17. Наше знакомство началось с нескольких коротких встреч, между которыми проходило по году, если не больше. И периодические беседы в сети, асечный флирт и шуточные угрозы по поводу следующей встречи.
А потом мы наконец-то встретились и пообщались, как следует. С толком, с чувством, с расстановкой. Мы совсем не знали друг друга, мы жадно узнавали друг друга. Мы сидели в темноте на диване, он медленно массировал мне лодыжки, и мы целовались, и я отчаянно хотела и боялась этого всего, потому что тогда был сложный период в моей жизни. И я наплевала на всё, и это был взрыв эмоций и накопившейся страсти. А на следующий день началась безумная весна.
Мы решили, что это будет ни к чему не обязывающий секс, и так оно сначала и было. Потом было время, когда всё это стало настолько неопределенным, что я уже не понимала, какие у нас отношения. Были и походы в кино, и слёзы в жилетку, и пиво на лавочке, и кофе в постель. А было время, когда всё дошло до чисто механического секса. Потрахались и разбежались. Ни тот, ни другой вариант нас не устраивал, хотя в постели было всё очень даже круто, но мы не видели друг в друге что-то большее, чем просто друзья.
Он дал мне очень сильную поддержку, спокойно выслушивал мои страдания, обнимал своими большими сильными руками и говорил, что всё наладится.
А когда у него появилась постоянная девушка, он гордо объявил мне, что теперь он верный рыцарь, и мы в знак этого даже провели целомудренную ночь в одной постели.

18. По-моему, это была какая-то сыгровка. Или общая ролевая тусовка. Или какой-то концерт. Да, точно, это был концерт. Нас представили друг другу, сообщили, что мы встретимся на ролевой игре, мы кивнули друг другу и разошлись. На игру он, кстати, так и не приехал.
Потом мы увиделись через год с лишним. Так началось наше общение, причем с его стороны шла такая мощная волна интереса, флирта и харизмы, что я даже слегка опешила. Ах, какие прекрасные беседы мы вели по вечерам в аське. Галантен, изящен, обходителен, улыбчив, надёжен... Я могу подобрать еще много хвалебных эпитетов. Кстати, он один из тех немногих партнеров, с которыми мне легко и приятно танцевать.
У нас было две ночи, один день и одно необычайное утро. И всё это было в тот момент, когда я вступала в новую жизнь. Он явился не то завершающим аккордом прошлой жизни, не то мостиком между двумя эпохами. Я пришла к нему и ушла, ни разу не дав определенно понять, что может быть что-то ещё. Но мне всё равно немного стыдно. И я всё равно его немного ревную. До сих пор.
Он очень светлый и чистый человек. Дай Бог ему счастья.

19. С этим человеком я собираюсь прожить остаток жизни.


@темы: attentive reading, e-motion, kali-yuga, ludwig, my new sun, star, suslik, through life

L'ombre-mirror

главная