Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: suslik (список заголовков)
12:11 

Ностальжи..знь

В этом посте не будет фотографий, одни только воспоминания и картинки в моей голове, потому что вещи, фото и т.д. - только дают толчок к тому, чтобы обернуться назад.

Нам вчера привезли загон манеж для Львеца. Места в комнате сразу резко поубавилось - примерно на 1 кв.м., поэтому было решено затеять очередную перестановку. Стулья из угла выкинуть, тумбочку в угол, на место тумбочки - письменный стол, на место стола - манеж. Собственно, со всем этим я вполне могу справиться сама, не особо напрягаясь и не рискуя швами. Кроме тумбочки. В ней пылились плотно складированные воспоминания, оформленные в виде фотоальбомов, записных книжек, картинок, открыток и еще целого ящика, где Игорь хранит свои сокровища, но туда я даже соваться не стала. А вот со всем остальным нужно было разобраться. Тетради с записями по работе в сувенирном интернет-магазине, ежедневники с расписанием пар, замусоленные блокнотики с Сейлор-Мун, какие-то списки литературы - все это было тут же беспощадно выброшено в мусор. А дальше...

Дальше меня вдруг будто накрыло волной. Кто был на море, тот знает - как это. Представьте, что море не бурное, но волны идут высокие и плотные, даже без пенных шапочек - они появляются уже почти на берегу. Просто будто стихия дышит, теплая и ласковая. Такая волна не сбивает с ног, она только мягко подталкивает, плотно при этом прилегая к коже, моментально закрывая уши, нос и глаза - на пару секунд все звуки исчезают, остается только утробный гул воды - голос моря...

Вот примерно так меня и накрыло. Вот как можно выбросить записную книжку 2000 года, где вразброс на страничках пожелания и просто записи от моих однокурсниц. "Ура, мы студенты! Мы прошли посвящение!" Как альбом барышни 18го века, чесслово! Многие пожелания не подписаны, и некоторые я даже не могу сейчас опознать - от кого... Или песенник - такой небольшой блокнот, где тексты и аккорды ГрОба, Кино, каких-то дворовых песен, записанных на коленке, сидя в беседке или на 5-2... А красная книжечка с серпом и молотом на обложке и надписью "Коси и забивай" - туда мы когда-то начали записывать нашу "траву". Читать и плакать. Пусть многое я потом выкладывала в интернет, все равно читаю - и каждая строчка вызывает в памяти тот день, когда была написана.

Я помню, как появилось это выражение "нормальная трава". Харука тогда перешел на бестабачные сигареты (а вот их название память не сохранила), у которых был запах, чем-то схожий с другим, весьма характерным запахом. И вот стоим мы на крыльце универа, кто-то начинает Хару подкалывать, дескать, что это такое, вы курите, товарищ командир? :) А он возьми и скажи: траву! А потом долго уточнял, что да, это трава, но это нормальная трава!

Командир. Еще одно слово из прошлого, уже полузабытое. А сколько с этим связано, страшно подумать. Наше второе отделение СООПРа "Шторм". Здесь же мои фотки в форме для удостоверения. И оторванные от стенгазеты снимки с забавными подписями.

Остальные ежедневники я выкинула, но перед этим пролистала, чтобы ничего не потерять. Нашла какие-то совершенно странные вещи. Например, фотка на паспорт Дена Кузьминых - зачем она мне была нужна? Или рисунок от Нины Колодкиной - котик и подпись "Привет Мусику!" - это, конечно, нельзя выбрасывать. А на одном из форзацев обнаружилась запись: Коля 002 аб.40498 - память услужливо напомнила мне цифры, хотя я даже не успела еще прочитать строчку до конца. Пейджер. У меня его никогда не было, сразу был сотовый, а ведь многие пользовались.

Или вот записки. "Аня! Принеси завтра реферат про библиотеку Ивана Грозного, завтра край как надо! Твой Птеродактиль". Ру, наверно, это от тебя, я уже не помню... А некоторых до сих пор узнаю по почерку и манере изъясняться, ну и словечки-маркеры никуда из памяти не делись: жабка, крокодильчик, кафка и камюююю, серый мирок, маленький и юлинький :))) Мы немножко влюблялись в преподавателей (ну не в Радика же с Борей и - прости господи! - Вовой нам было влюбляться), мы называли их богами и льстили себе, что они тоже на нас заглядываются. А может, и заглядывались, кто знает :) Тут же вспоминаются юбки-мини, глубокие декольте, как мы садились за первые парты и выставляли ноги в проход... Переписка про то, как же себя вести, если вдруг все случится, просто шедевральна :) Вот как к нему обращаться - он же препод, то есть на вы, но с другой стороны это же так нелепо звучит: "Расстегни...те мне лифчик, пожалуйста!" И смех, и грех :)

Здесь же записка с адресом в Снежинске. Индекс, телефон (домашний!), все такое... Мы писали друг другу бумажные письма и вели длиннющие диалоги на последних листах тетрадей. Это были наши вконтакты, фейсбуки, аськи. Опубликовать - так на целый толстенный том наберется, поди-ка. Вот только вряд ли это будет смешно и интересно кому-то еще, а мне вот смешно и интересно, потому что объяснять ничего не надо, всю канву вокруг написанного я и так помню.

Фотографии - это отдельная тема. Большой альбом не влезает на новую, предназначенную для него полку. Я достала из него все фотки и стала перекладывать в другой альбом, поменьше. Лица, люди, времена. Смотрю на эти кадры, кое-что уже совсем забылось, а теперь вдруг вспоминается так ярко, словно было вчера. А что-то и не забывалось. На снимках люди, которых уже нет в живых, и те, кого просто уже нет в моей жизни. А здесь вот, стоим, обнимаемся, лето, солнце, мы радостно хохочем... Гроны, Таватуй, моя первая свадьба, школьные снимки, универ. Такие все кажутся немного нелепыми и смешными. Кто-то совсем юный, кто-то не изменился, а некоторых я бы сейчас и не узнала, наверно. Где сейчас эти люди? А где мой розовый бомбер, прошедший со мной столько походов? Нет уже розового бомбера...

Смотрю на некоторые фотки и память услужливо подсовывает воспоминания. Вот, например, мы с братьями Казанцевыми и Шефом на Гронах. Вроде, все как обычно, ну Гроны, ну костер, сколько раз мы так там были, а я точно помню, что это мы поехали в августе 2002-го, пили там водку, в большом количестве оставшуюся с нашей свадьбы (такие прямоугольные штофчики), играли на гитаре и Леха пел "Последнее лето детства".

Или вот Таватуй. Мы приехали туда на два дня, жарили шашлыки, пили какой-то разведенный машинный спирт и водку, привезенную из города, - ее мальчики галантно отдали нам с Альбиной, потом пытались курить траву на балконе - не "нормальную", а самую настоящую, и Вовка Бондаренко жаловался мне на жизнь. Смотрю на фотку с Пупсиком, жующим кировскую булочку, и опять проваливаюсь в омут памяти: мужики бодяжили пресловутый спирт с лимонными и апельсиновыми корками, потому что так это было не настолько противно. Корки засовывали в бутылку. Когда содержимое в первой бутылке закончилось, то эти умельцы вместо того, чтобы из второй перелить спирт в первую, разбили (!) бутылку над раковиной, достали корки, промыли и сунули во вторую. Как никто не пострадал тогда, не знаю. Ни одной фотки днем, кроме дороги туда, ни одной на берегу озера, в приличном виде - только ночь, шашлыки, номера и хардкор!

Свадебные снимки. Август 2002 года. Юля Крапивина с прической, сделанной с вечера, поэтому Юля не спала - берегла красоту. Толпа "скифов". Фотка с Пупсиком - я в свадебном платье, он в костюме. Потом одну такую он попросил напечатать, чтобы "девкам назойливым показывать". Мессир в белой рубашке и толпа моих сокурсниц вокруг него. Мы так и не потанцевали, хотя собирались. Большой Макс везет мою Птичку на спине - играем в "Сказку". Стоим на улице, разбушевавшиеся друзья сперли... жениха! :) Этого нет на фотках, но я помню, как Антон отвез нас и кучу подарков домой, мы сели разбирать пакеты и почти в каждом обнаружилось бухло, забранное со стола. Причем алкоголя было реально очень много, потому что ребята, после того как мы уехали, пошли продолжать и тоже с винищем и водовкой с банкета. Потом я стояла под душем, вода лилась мне на прическу, а прическа не таяла, вот оно - качество лака "Прелесть"! :)

Ассоциативные ряды работают как надо, я вспоминаю и то, как мы ездили Птичке за туфлями (Ольга, по-моему, единственная на тот момент из моих знакомых водила машину), и мальчишник непосредственно в ночь перед свадьбой. Тогда я скинула Шефу на пейджер сообщение: "Позвони, как будешь дома", в итоге в час ночи мне позвонил из универа, где они пили, Леха Должиков и сказал: "Анютка, не волнуйся, мы его до дома донесем..." От слова "донесем" мне стало дурно, а жених с утра был нежно-зеленого цвета :) Или еще, как Птичка сказала Должикову, чтобы тот не смел пить на свадьбе, ибо пьяный Леха - это как минимум сломанный унитаз, а он послушался, пил только минералку, продержался до конца и пошел в загул только тогда, когда мы уехали с банкета :)

Снимки из универа. С посвящения, с дня Филолога. Мы стоим на сцене со свечками - это я уже не помню, что за праздник. Может, то самое посвящение и есть. Фотки темные, лиц почти не разобрать, но я просто знаю - кто где. Как мы шли с Катькой, Светкой, Радиком и кем-то еще с нашего дня Первокурсника и придумали про маму-дочку-сына и прапрапрапра..бабулю, это только в памяти, больше нигде не сохранилось. Зато есть фото с кафедры и с первым деканом. Фото есть, а Блажеса и Химич уже нет. Но как же нет, если вот они - улыбаются?

А еще помню смешное - как мне нравился Овсянкин, и я пользовалась старой как мир уловкой - фоткаться вместе, потому что он же тогда приобнимет :) Счас смотрю на эти кадры, аж уши горят, как представлю - как это со стороны выглядело :) Сидит такой Овсянкин в андере, с Рулезом и Машковым че-то перетирает, а тут я такая вместе с Сопельняк нарисовалась: "Игорь, а давай сфотографируемся!". Щелк! Сказать "спасибо" и убежать. Детский сад :) И так страшно - вдруг не получилось, снимали-то на пленку)))

Часть из фоток, конечно, уже снята на цифровой фотоаппарат и потом распечатана, все-таки не так давно это все происходило, но большая часть, конечно, это печать с пленки. Попадаются такие раритеты, которые я даже не выкладывала, оказывается, в Контакт. И выпускной школьный фотоальбом, конечно же. Как только ко мне вернется сканер, я этим плотно займусь, так что - до встречи! :)

Так странно. Альбом пыльный, от этого воспоминания еще сильнее и как-то ценнее, что ли... Казалось бы, зачем хранить все эти фотки, но выбросить не могу. А в цифру переводить не хочу, в обычных есть какая-то своя особая прелесть. Когда-нибудь Львец или кто-то еще откроет альбом, сдует новую накопившуюся пыль и будет смотреть и удивляться людям из прошлого десятилетия или столетия. У моих родителей есть подобный альбом, где снимки начала ХХ века, прабабушки, прадедушки, но есть более свежие кадры. Однажды в детстве я его достала с антресолей и стала рассматривать, было очень интересно, пока я не наткнулась на фотографии с похорон бабушки Таси. Не понимаю, зачем снимать на похоронах, вот никак не понимаю :( После этой находки я альбома долгое время боялась, не открывала. А кадр, где крупно лицо бабушки с закрытыми глазами, я и сейчас помню очень четко. В моих альбомах такого, конечно, не будет.

Открытки. Еще один раритет. Поздравления с Новым годом мы писали друг другу в группе постоянно, есть открытки с Днем рождения, с 8 марта, просто прикольные, а вот одну открываю, а там "Анна Львовна, Аня, Анечка, Анюта, кисонька, девочка моя, солнышко и много других ласковых слов..." - это еще первый год после свадьбы, надо же, какие были чувства, я и забыла. Но они были, этого из жизни не выкинешь. Только теперь это перевернутая страница.

Распечатки из ЖЖ. У меня тогда только появился Живой Журнал, а интернет так вообще был далеко не везде и через модем, так что все самое интересное из чужих ЖЖ я распечатывала и приносила в универ, почитать. А что-то просто, чтобы было. Некоторые такие распечатки есть, а постов уже нет, хозяин их удалил. Такое вот противостояние реальности и виртуальности...

Это был практически уже последний такой островок воспоминаний в моем новом доме, с ремонтом, любимым мужем и сыном, все остальное было беспощадно вычищено, потому что слишком цепляться за прошлое - тоже ничего хорошего. Но у меня еще есть целая коробка тетрадей по литведу, мифологии, СРЯ, языкознанию и т.д., а там рисунки, стихи, записочки, переписочки. Пока стоит в кладовке. Недавно тоже доставала, перебирала, но выкинуть не смогла.

А что храните вы?


@темы: cormorant, e-motion, gift, my new sun, nota bene, pxotos, suslik, te kto..., through life

08:39 

Через годы, через расстоянья...

Читаю я нынче литературный сериал под названием "Этногенез", в частности, конкретно сейчас - "Блокаду". И вот появляются знакомые имена и названия: Вевельсбург, Карл Мария Вейстхор, Аненербе, Туле, Птицелов... И остро вспоминается игра, которая была - страшно подумать! - уже пять лет назад. Пять лет и одна неделя, если быть точнее :)

z_f8b1d3fa

Видимо, это такой узелок в памяти, к которому я буду возвращаться и возвращаться. Влад Цепеш, Аркканцлер, андеды, Турнир, Мастер... Случайные, казалось бы, и не связанные слова. Для тех, кто не был на игре "Возвышение Грюндевальда". Для меня же эта игра получилась одной из лучших среди всех, где я побывала, вероятно, именно поэтому столь прочны и долговечны ассоциативные ряды и связи. Вообще при чтении про знакомых с иной стороны исторических персонажей иногда ловлю себя на мысли, что "они в нас играют" "мы-то знаем, как оно было на самом деле"... :)

Пикантности добавило то, что литературный сериал "Этногенез" мистический, так что все совсем не просто и голой историей и фактами тут не обойтись. Кстати, идея "Этногенеза" дюже хороша и вполне подходит под игровую основу, если грамотно взяться за это дело, но таких энтузиастов надо еще поискать. Зато точно не по ГП, но про магию :)



А по ГП все было здесь, хотя самого ГП еще и в проекте не было на момент происходящих событий. История нескольких дней из существования одного Высшего вампира. Сама перечитала и проперлась :)))

Ну и еще пикантный момент - "Этногенез" мне по странной случайности (?) посоветовал прочитать Димитрий Вакар, мой ненаглядный и драгоценный. Хотя уже можно было много раз убедиться, что случайно - это не про нас и не про здесь.



Очень жалею, что так мало фотографий с самой игры. Впрочем, о том, что с послеигровой фотосессии тоже мало кадров, еще жальче, но они круты, спасибо сестричке Мо (moiraine_sedai) :) И меня до сих пор иногда посещает мысль выкопать стюардессу Сильвию Штефанеску, там еще явно есть во что поиграть...




@темы: suslik, rl20, report, pxotos, ludwig, hp

08:39 

Через годы, через расстоянья...

Читаю я нынче литературный сериал под названием "Этногенез", в частности, конкретно сейчас - "Блокаду". И вот появляются знакомые имена и названия: Вевельсбург, Карл Мария Вейстхор, Аненербе, Туле, Птицелов... И остро вспоминается игра, которая была - страшно подумать! - уже пять лет назад. Пять лет и одна неделя, если быть точнее :)

z_f8b1d3fa

Видимо, это такой узелок в памяти, к которому я буду возвращаться и возвращаться. Влад Цепеш, Аркканцлер, андеды, Турнир, Мастер... Случайные, казалось бы, и не связанные слова. Для тех, кто не был на игре "Возвышение Грюндевальда". Для меня же эта игра получилась одной из лучших среди всех, где я побывала, вероятно, именно поэтому столь прочны и долговечны ассоциативные ряды и связи. Вообще при чтении про знакомых с иной стороны исторических персонажей иногда ловлю себя на мысли, что "они в нас играют" "мы-то знаем, как оно было на самом деле"... :)

Пикантности добавило то, что литературный сериал "Этногенез" мистический, так что все совсем не просто и голой историей и фактами тут не обойтись. Кстати, идея "Этногенеза" дюже хороша и вполне подходит под игровую основу, если грамотно взяться за это дело, но таких энтузиастов надо еще поискать. Зато точно не по ГП, но про магию :)



А по ГП все было здесь, хотя самого ГП еще и в проекте не было на момент происходящих событий. История нескольких дней из существования одного Высшего вампира. Сама перечитала и проперлась :)))

Ну и еще пикантный момент - "Этногенез" мне по странной случайности (?) посоветовал прочитать Димитрий Вакар, мой ненаглядный и драгоценный. Хотя уже можно было много раз убедиться, что случайно - это не про нас и не про здесь.



Очень жалею, что так мало фотографий с самой игры. Впрочем, о том, что с послеигровой фотосессии тоже мало кадров, еще жальче, но они круты, спасибо сестричке Мо (moiraine_sedai) :) И меня до сих пор иногда посещает мысль выкопать стюардессу Сильвию Штефанеску, там еще явно есть во что поиграть...




@темы: suslik, rl20, report, pxotos, ludwig, hp

22:05 

Любовники леди Чаттерлей. Часть 3.

Память наша - такая коварная штука. Казалось бы, тема исчерпана, ан нет - внезапно вспоминается что-то и кто-то, о ком можно сказать больше, чем одно (козёл!) или два (неплохой парень...) слова. Подробности, подробности...


Часть 1.
Часть 2.

19. Мы сидели за одной партой. Он - белобрысый, загорелый, улыбчивый. Суслик, как я его почему-то стала называть. Не помню уже - почему. Он пытался мстить и звать меня Кроликом, но не прижилось. Прозвища, данные мной, гораздо более живучи, как правило. В общем, всё было постепенно. Уроки, дерганье за косички, битье учебником по голове. После уроков бОльшая часть одноклассников шла в одну сторону, а я в другую. Так было раньше. Теперь же меня провожал одноклассник, который жил в доме по соседству. Толстоватый, круглолицый, довольно противный Янчик, от которого вечно пахло рыбой. В принципе, было неважно, одна я шла домой или нет. Каждый раз, когда я доходила до подъезда, раздавался длинный протяжный свист. Сначала я не придавала этому значения, а потом как-то обнаружила, что у меня есть еще один провожатый - идёт себе за кустами и деревьями, а проводив, подает сам себе сигнал. Свистом. Мда. В этом весь Суслик - везде засады, погони и геройства. Как он разглагольствовал на тему своего будущего! Буду, говорит, пожарником! Именно так - пожарником. Чтоб людей, значит, спасать. А то ж! Он же герой! Как он мне рассказывал про то, что в деревне был пожар, а он потом трупы из дома вытаскивал голыми руками. Го-лы-ми ру-ка-ми! Прикинь?!
Было смешно. А потом, как это обычно и бывает, он стал мне нравиться. И у нас даже было немножечко романтики. Мы поехали классом во Владимир на рождественские каникулы, ну а там - дискотеки с вечными медляками (кстати, Янчик тоже был, надулся пива и чуть не спалил всю контору) и игра "Любовь с первого взгляда", где мы с соседом по парте выбрали друг друга, а наградой был поцелуй. В щёчку, конечно.
Тонкий лёд пустых обещаний
Разобьётся водою весенней,
Мой мираж плывёт надо мною,
А я опять плыву по теченью.

Дальше у нас как-то не получилось, парой мы так и не стали, хотя я страдала ужасно. И еще сильнее била его учебником по голове, пока он не наябедничал учителям. И он ходил к моей соседке по подъезду (она же - наша одноклассница) в гости, а я сгорала от ревности и мучений. И звонила ему домой, чтобы загадочно молчать в трубку. Пока однажды его мама, не получив ответа, не спросила внезапно: "Аня, это ты?" Я поняла, что всё провалено, но молчала еще с минуту, чтобы она не подумала, что это действительно я.
Потом всё как-то само собой сошло на нет. Он ушёл в другой класс, поступил в юридический. Я встретила его, когда заканчивала университет. Чисто случайно, на улице. Как это обычно бывает - я вышла из дома рано утром, не накрашенная, в майке, джинсах, кроссовках, заспанная, мне надо было отвезти диплом своему рецензенту. И вот иду я, такая крыса, зеваю, а мне навстречу - первая любовь, чтоб ему провалиться. Белобрысый, загорелый, улыбается, сссука... Юрист, который так и не стал ни пожарником, ни пожарным.

20. Если я не ошибаюсь, то первая встреча была мимолетной, как и еще много значимых встреч. Но эта была почти случайной и я ее слабо помню, только отдельными моментами. И то - теми, что можно восстановить по фото. После - тоже тривиальная ситуация - общие посиделки, компания, то,сё, пиво, разговоры, планы на будущее, он присутствовал со своей дамой сердца, я - с любимым человеком. И у меня не возникало ни малейшего желания смотреть по сторонам.
А потом случился переломный момент. В жизни. В отношениях. В любви. В браке. Всё подряд и сразу в нескольких областях. Было очень тяжело и страшно. Я искала, на кого опереться, и он был одним из первых, кто протянул мне руку. И я уже не вспомню, как я поняла, что там всё не так просто. Что многое сложилось именно так, как было нужно ему, даже если он этого и не хотел. И тогда мне стало еще страшнее.
Шло время, я пришла в себя, а он держался всё время где-то рядом, незримый, как ангел-хранитель. Рыцарь печального образа с большими глазами и смущенной улыбкой. По-моему, про таких мальчиков писал Владислав Крапивин. Он умел делать всё вовремя. Поддержать, улыбнуться. Смс, аська. А мне его вдруг стало ужасно жалко. По многим причинам, неважно. Это просто плохое чувство. Когда человек вызывает жалость, это уже предел. Вернуться назад, вычеркнуть жалость и оставить что-то другое - дружеские отношения или что-то еще - нереально. И мне всегда рядом с ним неловко, как будто я стараюсь что-то скрыть.
Я даже попыталась как-то это изменить, к счастью, не зашла слишком далеко. Я просто его поцеловала. Где-то даже в благодарность. И в ту же секунду поняла, что этого не надо было делать никогда-никогда. Потому что я дала надежду, которую теперь не отнять. Потом он пытался меня целовать, а я отворачивалась или отталкивала его. Кошмарнее всего, когда это происходило на глазах у других людей. Я потом много про себя услышала на эту тему...
А еще я за него боюсь. Боюсь, что с ним что-то случится. Иногда я не вижу и не слышу его месяцами и даже забываю про него. Иногда - буквально каждый день и это начинает тяготить, тогда я успешно прячусь от него, не отвечая на звонки. И тогда я чувствую свою власть над ним, от чего мне стыдно и страшно. Я не хочу терять его, как друга, но он не может быть просто моим другом.
Наверно, мне жалко не столько его, сколько того, что могло бы быть, если бы не.

21. Знакомство на уровне привет-привет. Заигрывания с его стороны - так он со всеми заигрывает, не разбирая возраста и внешности. Сальные намёки, шуточки-прибауточки, шлепок по заднице, да вы, сударь, шалун!
А потом мне стало скучно, я была одна уже пару месяцев и мне отчаянно хотелось мужика. Ну я и предложила попить кофе. У меня дома, конечно. Кофе, массаж, буря в постели. Да уж. Эту бурю забыть весьма сложно. Ловелас и мачо сразил меня тем, что взмок до такой степени, что пот начал капать мне на спину. Наверно, это должно мне лстить, дескать, вот как заездила мужика, что с него ручьем полило. Только мне как-то не лестно, а очень даже мерзко. Как вспомню, аж передергивает. Из-за той же мерзости я его не оставила ночевать, а выгнала на улицу. Сама же долго отмокала в ванной, облившись пенами и гелями.
Как ни просился, больше я его не пустила. К его чести, он оказался вовсе не болтлив, никому о нашей маленькой шалости не рассказал, а намёки и шуточки - так они всегда были, независимо от постели.
Потом он пропал из виду, а когда появился снова, у него уже была постоянная девушка. Компания позубоскалила на тему того, что и его захомутали, а после всё снова успокоилось.
И вот недавно выяснилось, что всё очень даже серьезно. Выяснилось, что наш пахарь-трахарь, оказывается, будет папочкой. Как говорит мой знакомый психолог, если мужик был особо гулящий по юности, ему непременно надо стать потом отцом для дочерей - чтобы, так сказать, почувствовал всё на своей шкуре, но - изнутри. Бог шельму метит :)

22. Лучший друг моего парня. Это же такое табу и такой соблазн. Хотя, на самом деле, никакого соблазна не возникало, потому что не было и подходящих ситуаций. Пока он не пригласил меня поговорить. Типа - пойдем-ка выйдем. Вышли. И он вывалил на меня кучу претензий. Дескать, я не даю его другу развиваться, торможу его карьеру и так далее, и тому подобное. Я стояла, слушала, кивала, никак не могла понять - почему мы вдруг должны расстаться и какое вообще дело этому человеку до моей личной жизни. Он убеждал, размахивал руками, повышал голос, потом улыбался, извинялся... Он всегда был харизматичен. Вот так посмотришь - ну ничего особенного, даже не симпатичный, нос картошкой, губы толстые. Обычно те, кто не был с ним знаком близко или встречался не более двух-трех коротких раз, говорили: ах этот? да ну, он какой-то придурок и урод... Эти люди не испытали на себе его обаяние.
Он говорил, а я ловила себя на мысли, что смотрю на непослушную прядку, падающую ему на лоб, на яркие зелено-голубые глаза, на загорелую кожу, на то, как он двигается, как говорит. И перестала вникать в смысл слов. Пока не поняла, что, во-первых, на улице стемнело, а во-вторых, я уже просто околела стоять в кустах и разговаривать о каких-то важных (наверно?) вещах. Помню, как я невольно обхватила себя за плечи и поежилась. Он это заметил сразу, стал таким заботливым, мигом стянул с себя пиджак и набросил на меня. А потом обнял....
Я думала, можно умереть от того, как он целуется. Я шла домой и трогала пальцами свои губы, не веря и не понимая, что произошло. Это было очень сильное потрясение. Что это? Измена? Или еще нет?
Со своим парнем я так тогда и не рассталась, мы встречались тайком. Как это было глупо! И я всё время помнила про тот поцелуй и была даже немножечко влюблена сразу в двоих, так таинственно и интересно... Потом мы всё-таки разбежались. И наша последняя встреча произошла возле тех же кустов, по иронии судьбы, где я целовалась с его другом.
Прошло много времени. Наверное, лет шесть, если не больше. Я пошла утром то ли за хлебом, то ли за еще какой-то едой в ближайший магазин, и столкнулась с ним. Оказалось, что у него офис неподалеку. Мы посидели на лавочке, выпили по какому-то коктейлю, повспоминали общих знакомых, обменялись телефонами.
What I've felt, what I've known
Turn the pages, turn the stone
Behind the door, should I open it for you?

Он позвонил в тот же вечер. Я была не очень трезва и пыталась решить совсем другие отношения, но получалось плохо. И я поехала к нему слушать музыку, пить пиво и смотреть концерт Металлики или чего-то подобного. Мы сидели на диване втроем - я, он и его кот. Я всё время тискала кота, потому что не знала, чем себя еще занять, да и смущение какое-то примешивалось. А он сказал: "Ну что ты всё время кота целуешь, мне же завидно!"...
Он целовался так же, как и тогда. И в его постели можно было пить вино и курить. Но он ни разу не проводил меня, когда я ночью уезжала домой. Он просто закрывал за мной дверь. Сначала меня это удивило, во второй раз разозлило, в третий раз я обиделась, а потом просто больше не пришла.

23. Это был мой первый курс в универе, первая сессия. Мы уже сдали почти все зачеты, оставался один - а там и Новый Год. Я пошла в андер, было уже довольно поздно, все разошлись и там сидели только моя однокурсница Лариска со своим приятелем. Приятель был с нашего факультета, но старше на год или на два, да к тому же нерусский. Мы познакомились, он оказался балагур и весельчак, так что вскоре усталость уступила место бесшабашному веселью. Лариска засобиралась домой, но предварительно неоднократно намекнула мне, что у нее весьма неоднозначные планы на данного юношу. Ну да и ради Бога!
Мы остались вдвоем, сидели, молчали, курили. И мне стало ужасно тоскливо, потому что я вспомнила, что на Новый Год я остаюсь одна. Мой бой-френд предпочел компанию, куда меня родители ни за что не отпустили бы, да я и сама не горела желанием туда идти. Новый знакомый заметил перемены в моем настроении и осторожно спросил, что случилось.
По-моему, я даже разревелась, так мне было, оказывается, нужно чье-то участие и внимание. Я говорила, говорила, говорила, а он слушал и ободряюще гладил меня по плечу. А на прощание предложил отмечать Новый Год с ним и чмокнул в щёчку. Я отказалась, но было очень приятно.
Так началась наша странная дружба. Мы вместе гуляли, бесились в коридорах универа и в андере, потом как-то случилось так, что мы поцеловались. И целовались потом при каждом удобном случае и на каждом углу. Лариска меня возненавидела, кое-кто косился, кто-то даже что-то высказывал за спиной, но было плевать. Кстати, как помню, тогда я впервые увидела своего будущего мужа, правда, поняла, что это был он, где-то только через полгода. Бой-френду моему доброжелатели тоже успели донести, что его благоверная якшается с каким-то чуркой. Был скандал, но я как-то отбрехалась.
Черные глаза...
Умираю, вспоминаю черные глаза...

Начался второй семестр. А потом был мой день рождения, который мы пошли отмечать на дискотеку "Эльдорадо". Как вспомню это местечко, так оторопь берёт - нафига мы вообще туда ходили. В этот раз компания подобралась просто дивная - мои одноклассники, которые пришли сюда после ежегодной встречи выпускников, и я с нерусским другом. Когда мы пили, плясали, целовались или просто сидели рядом, я чувствовала себя, как на сцене театра. На нас смотрели, прятали улыбки, осуждали. Тогда я поняла, что не смогу так. Стало очень страшно от того, что всё зашло довольно далёко, и очень жалко было юношу. Я вообще вся такая жалостливая, думаю обычно только о других, а не о себе в первую очередь. А зря.
Он что-то явно почувствовал, потому что я сделалась холодна и неприступна. Целоваться не хотела, танцевать - тоже, из объятий ускользала. Мы втроем - я, он и моя подруга - поехали домой. Помню, как сейчас - 6 утра, 26-й трамвай, мы с подругой устали, сидим на двойном сидении, он стоит рядом. И мне стало так неуютно, что у нас всё не так, что я сделала большую глупость. Я притянула его к себе и сказала, что люблю. Так делать нельзя. Нельзя давать людям ложные надежды. Но тем не менее, потом за свою жизнь я говорила так еще трижды. Мне казалось, это что-то исправит. Нет, это только испортит.
Следующие пару недель я ныкалась от него по всему универу, но всё-таки он поймал меня на журфаке и в буквальном смысле припёр к стенке. Пришлось сказать, что нам надо расстаться. А он так грустно посмотрел и спросил: "А как же твои слова, там, в трамвае?" Мне хотелось провалиться от стыда через все четыре этажа.
Потом прошло какое-то время и мы стали друзьями. Потом - знакомыми. Теперь - "мы просто когда-то вместе учились".

24. Однажды моя подруга пригласила меня к себе в гости, таинственно намекнув, что туда же придет некий молодой человек, ее друг. Я уточнила: "Твой парень?" - "Нет, просто друг". С этого-то всё и началось.
У него было только одно достоинство - возраст. Это же так круто - встречаться с парнем постарше! А тут разница аж в 3 года, дух захватывает! Но - по порядку.
Первая встреча. Сидим на диване, слушаем музыку, ведем какую-то непринужденную беседу. Внезапно подруга вскакивает и уходит в другую комнату, якобы поговорить по телефону. Странно, но бывает. Все знают это чувство, когда понимаешь, что сейчас что-то будет. Сначала он просто положил руку на спинку дивана, потом его рука оказалась на моем плече. Я пролепетала, что у меня вообще-то есть друг... Он спросил: "А Вы уже с ним целовались?" Я соврала, что конечно и не один раз! Тогда он просто наклонился и поцеловал меня в губы. И попытался поцеловать взасос. Я же тогда не знала, как это делается, так что первый настоящий "взрослый" поцелуй оказался весьма впечатляющим. Ноги стали ватными, в голове шумело. Он был доволен реакцией.
Мне надо было уходить. Подруга вышла меня проводить - заплаканная. И внезапно кинулась и обняла его, а потом села к нему на колени, уткнувшись лицом в его плечо. На мои расспросы ответила, что только что рассталась со своим парнем по телефону и даже демонстративно сняла с пальца и сломала пластиковое колечко.
Мы стали с ним встречаться. По школе ходили слухи, а я была горда собой и своей "взрослостью". Мало того, что мальчик старше, так еще и из другой школы! А я сейчас даже не могу вспомнить его лицо, настолько оно было никакое. Но зато он учил меня целоваться и плести фенечки из бисера. Да только этого было достаточно мне. Не ему.
Однажды мы сидели у меня в комнате, губы у меня уже горели от постоянных поцелуев. Он вдруг спросил, трогал ли кто-то когда-нибудь мою грудь? Я залилась краской и, вздернув подбородок, надменно сообщила, что нет и этому не бывать еще лет пять! Тогда он притянул меня к себе и запустил руку мне под футболку. Я думала, что меня стошнит, настолько это оказалось неожиданно мерзко... Потом он пытался залезть мне под юбку, но это было уже слишком. Я его выгнала.
Всё расклеилось. Мало того, я узнала, что не было у моей подруги никакого парня-по-телефону. Он и был ее парнем. Почему она мне сама этого не сказала, я так и не поняла. Ведь можно было столько всего избежать. Она, кстати, оказалось менее строптивой, чем я. Я же считала, что еще рано заводить такие серьезные отношения, так что он потерял ко мне интерес и уже увлекся моей подругой-одноклассницей, с которой я же его и познакомила. Мальчик оказался переходящим призом. Но не тут-то было. Она согласилась с ним встретиться недалеко от моего дома, а потом мы долго потешались с балкона над тем, как он стоит и ждёт её. И поделом.

25. День рождения одноклассницы. Веселье в разгаре, все смотрят на единственную нашу официальную парочку в классе. Он покровительственно обнимает ее за плечо и изредка целует в щёчку, от чего она довольно жмурится и мило краснеет. Не знаю, как так получилось, но меня и еще одного парнишку буквально толкнули навстречу друг другу со словами: "Вы теперь тоже будете мутить!". И задернули шторки на нижнем этаже двухэтажной кровати, оставив нас вчетвером вместе с той самой парочкой. Они важно на нас смотрели и периодически целовались, подталкивая нас к этому же.
Мальчик же смотрел на меня и на них с испугом. Наверно, у меня сначала были такие же глаза, но потом пришло чувство какого-то разочарования. И тогда он чмокнул меня в щёку.
Потом мы целовались в губы на школьной лестнице. И официально мутили, как тогда было принято говорить. Я была влюблена по уши, даже завела дневник, чтобы про всё это писать. И всерьез собиралась за него замуж.
Однажды он прислал мне записку: "Давай попробуем сегодня французский поцелуй", я согласилась, было интересно, так что после уроков мы засели в "штабе" из веток и листвы. Сначала было как-то всё странно, мы сидели и смотрели по сторонам. Потом стало совсем неловко, надо было или что-то делать, или идти по домам. Он спросил: "Ну что? Попробуем?". Я зажмурилась и стала ждать. Поскольку ничего не происходило, я открыла глаза и в этот миг увидела его лицо с закрытыми глазами и открытым ртом. И тут же зажмурилась обратно, но было поздно, картинка уже сохранилась в памяти. Французский поцелуй оказался слюнявым и совсем неинтересным. А уж как я хихикала по дороге домой!
А через некоторое время мы как-то глупо расстались. Дневник мой выдержал несколько истерик и поливаний слезами. Я была твердо уверена, что теперь-то не выйду замуж никогда! При этом я не могу назвать его первой школьной любовью, та была несколько позже, это же была просто детская шалость.
И вот прошло уже 20 лет, а я до сих пор помню это лицо с открытым ртом и невольно улыбаюсь :) И храню маленькую записочку: "Аня, я понял, что люблю только одну девочку на свете - тебя".

26. С этим человеком я собираюсь прожить остаток жизни.

Но это не значит, что с воспоминаниями покончено :)


@темы: attentive reading, e-motion, kali-yuga, ludwig, my new sun, star, suslik, through life

13:26 

Пустынные змеи

Для начала. Божественный серпентарий на выгуле. Закат, лепестки, песок и сакральный смысл.



Будет больше, как только я заполучу исходники :) Подборка от автора ([info]moiraine_sedai) - здесь.

Пш-пш-пш!


@темы: pxotos, suslik

14:48 

Увидеть знакомое лицо. Отвернуться. Вспомнить многое. Постараться забыть. Найти давно забытый журнал и обнаружить там внезапно свежую запись. И, закрыв журнал, услышать песню.

...Часы давным-давно показывают осень,
А Вы ни слова не спросили о душе...

Странная череда совпадений. Отпусти меня. Три года ведь прошло.


@темы: e-motion, suslik

10:50 

Крики

Добавила еще одну зарисовку. Остальное - тут.

...Ты давно не видел её и волнуешься, как Вы снова встретитесь. Что сказать? О чем спросить? Она изменилась, повзрослела или осталась прежней? Кто Вы теперь друг другу? Осталось ли что-то от прежних чувств?

...Ты ждешь этой встречи с ним и не знаешь, как себя вести. Слишком о многом можно говорить, слишком многое произошло и изменилось. Вы теперь совсем другие люди. Но тебе любопытно, что сохранилось между Вами за прошедший срок.

...Ты помнишь всё.

...Ты ничего не забыла.

...Ты предупредительно подаешь ей руку, чтобы помочь спуститься с лестницы, и чуть сильнее, чем это нужно, сжимаешь её ладонь. И хочешь, и боишься, что она заметит это.

...Ты опираешься на вовремя подставленную руку, хоть в этом и не было необходимости, но знак внимания так приятен, и ты чуть дольше, чем это позволено, задерживаешь руку в его ладони. И надеешься, что он этого не заметит.

...Ты пропускаешь её вперед, как истинный джентльмен. Она на секунду останавливается, и ты, как будто случайно, наталкиваешься на нее, аккуратно придержав её за талию. Дыхание сбивается. Что-то сказать, дежурно пошутить. И отпустить.

...Ты, как будто случайно, на секунду задерживаешься, чтобы он мог от неожиданности столкнуться с тобой. Чувствуешь силу его рук, тепло дыхания и слышишь бархатный голос. Дежурно рассмеяться. Шагнуть вперед.

...Ты видишь, что она замерзла на пронизывающем ветру, и решительно растираешь её плечи, чтобы согреть хотя бы чуть-чуть. И с замиранием ждешь, что она прижмется к тебе в поисках тепла. И обнимаешь её, когда это происходит.

...Ты мерзнешь от этого ледяного ветра, приплясываешь от холода и мучительно ждешь, что он заметит и согреет, а потом прячешься в его объятиях, когда это происходит.

...Ты смотришь на её руки, слушаешь её голос, но не слышишь, что именно она говорит. Ты хочешь коснуться её пальцев, но не имеешь на это права.

...Ты говоришь какую-то ерунду, чтобы просто что-то говорить, а сама представляешь, как он касается твоей руки, думаешь о том, какие теплые у него пальцы. Но ты не имеешь на это права.

...Ты видишь сны и не знаешь, что с этим делать. Ты запутался и устал, но пока ты не можешь отказаться от нее. Ты еще отчетливо помнишь, как когда-то её зарождающийся крик превратился в стон, и ты почувствовал тепло её губ на своих губах. И ты заглушил этот крик поцелуем, чтобы никто не услышал.

...Тебя мучают сны, ты не понимаешь, как быть. Когда-то случайная встреча обернулась сладкой занозой в памяти. Ты запуталась, ты не можешь осчастливить всех. Ты уже принадлежишь другому и не хочешь ничего менять, всё давно в прошлом, но ты бережно хранишь воспоминание о тепле его губ. И хочется кричать от бессилия и собственной жестокости, но кто это услышит?..


@темы: art, attentive reading, e-motion, ludwig, suslik

19:27 

Бонус

Эта фотография не вошла в изначально отобранные для размещения снимки из фотосета "Послы Румынии. Постфактум". Не знаю почему, но тогда она мне не понравилась, а теперь - наоборот - обрела дополнительный смысл.




@темы: hp, ludwig, pxotos, ri, suslik

10:48 

Привет из прошлого

Вот такую фотку нашла только что в почте. И стало мне почему-то так светло и грустно. Это 2008 год, Лемболово, после игры.




@темы: e-motion, hp, ludwig, pxotos, ri, suslik

20:11 

Любовники леди Чаттерлей-2

Давно уже возникала мысль, что надо бы продолжить и чуть-чуть поменять пост двухлетней давности про мужчин. Сегодня я всё-таки это сделала. Поменяла. И продолжила. Точнее, закончила.

Начало

14. Знакомство сначала было шапочным, потом стремительно близким. Прогулки, разговоры, бутылка выпитого на двоих красного вина, но всё на дистанции, как будто через стекло. Совсем рядом, но недосягаемо, недоступно. Конечно, это повлияло на отношения; кажется, я даже чуточку в него влюбилась. Я на тот момент была в свободном поиске, он уже почти не женат, но что-то всегда мешало.
Я никогда не воспринимала его всерьез. Как объект для флирта - да. Как мой мужчина - однозначно нет. Слишком самоуверен. Слишком напорист. Слишком известен. Всё - слишком. Но это не мешало нам мило общаться, пока общение не обрело третьего участника, точнее - участницу, которая не захотела ни с кем его делить. Не знаю уж, как женщина, как друг, как соратник, как кто-то ещё. Я ей мешала и она от меня избавилась, быстро и метко ударив по моим болевым точкам и добив чуть позже, контрольным выстрелом. Не знаю, чего она хотела этим добиться, но он повелся, прислушался к ней, а я не стала ничего объяснять. Потому что - незачем.
Правда, до этого был еще забавный случай: мы отдыхали большой компанией, пили-гуляли до утра, и так вышло, что мы с ним оказались под одним одеялом. Изначально просто потому, что замерзли. Потом - соприкоснулись руками... У меня вообще много связано с такими соприкосновениями, это всегда очень чувственно и интимно. Так вот, когда все уже уснули и мы наконец-то остались вдвоем, он меня поцеловал. Мы целовались долго и со вкусом, и вот уже бы и ага, но тут во мне что-то взыграло. И я сказала "нет". Встала и ушла.
Что интересно, буквально через пару часов ему отказала в подобных же притязаниях моя приятельница. По-моему, в то утро мы знатно понизили ему самооценку :) А поделом :)

15. Случайное знакомство, случайный ЖЖ, переписка, аська, почта. Я прилетела в другой город, и мы встретились. Летела не к нему, летела от себя, от своих проблем. И как только не боялась?..
Он был ярок, нахален, временами пошловат и не страдал от скромности. Сейчас мне, правда, думается, что за всем этим пряталась неуверенность, но кто знает. Мы гуляли, как старые добрые знакомые, трепались обо всём на свете, он познакомил меня со своими друзьями и один раз даже чуть не поцеловал меня. Бывают такие ситуации, когда вдруг возникает пауза в разговоре, ты смотришь на человека и понимаешь, что сейчас что-то произойдет. Можно качнуться навстречу, и всё будет само собой. Можно заговорить о чем-нибудь еще, и момент будет потерян и, как правило, вряд ли потом повторится. Я заговорила.
Потом он провожал меня в аэропорт. Он приехал ко мне в гостиницу в 5 утра, чтобы ехать на другой конец города со мной. И уже когда я стояла в очереди на регистрацию, сказал: "Да плюнь ты на всё, оставайся!". У него были очень печальные глаза в тот момент, но я не смогла рискнуть. Иногда я думаю, а что было бы?...
Наверное, ничего хорошего. Через какое-то время он попросил меня присоединиться к дискуссии, где он отстаивал точку зрения, которая мне претила. Присоединиться, разумеется, как его союзник. Я отказалась. Он ужасно оскорбился и обиделся. Так и закончилась эта история.

16. Он вдруг пришёл ко мне с пакетом печенек и остался ночевать. Взял такой и пришёл. Я была совсем не против, точнее, мне было как-то пофигу, так что стали мы жить вместе. Яичница и тосты по утрам, массаж по вечерам, уютный сон в кольце его рук, гордость за красивого мужика рядом, поцелуйчики, обнимашки и слухи, слухи, слухи. Слухи про него, про меня, про нас. Я стойко держала оборону, создавала ему репутацию, хотя постепенно это становилось всё сложнее.
Потом он начал захватывать мою территорию, обижаться на меня, что я не пускаю его к себе домой, пытаться командовать и манипулировать мной. Я стала приходить в собственное жилище, как в гости. Естественно, что меня это не порадовало. Мы поругались раз, другой... И вдруг случилось то, что перевернуло всю мою жизнь на тот момент. На стихийной тусовке у меня дома он напился в дрова и, плача горючими слезами, признался, что я его не интересую из-за определенных особенностей его взглядов. Я держалась стоически (чему немало способствовал алкоголизированный мозг), утешила юношу, взяла подружек в охапку, вышла на улицу, села на асфальт и долго выла там, корчась от обиды. В ту же ночь я встретила большую любовь, так что если бы не этот гейский гей, то неизвестно, где бы я сейчас была.
Короче, я его выставила. Он сопротивлялся, говорил мне гадости, изображал оскорбленную невинность, но всё было зря. Он ушёл и, будучи неблагодарной свиньей, устроил мне несколько неприятных моментов напоследок. К счастью, всё это уже в прошлом.

17. Наше знакомство началось с нескольких коротких встреч, между которыми проходило по году, если не больше. И периодические беседы в сети, асечный флирт и шуточные угрозы по поводу следующей встречи.
А потом мы наконец-то встретились и пообщались, как следует. С толком, с чувством, с расстановкой. Мы совсем не знали друг друга, мы жадно узнавали друг друга. Мы сидели в темноте на диване, он медленно массировал мне лодыжки, и мы целовались, и я отчаянно хотела и боялась этого всего, потому что тогда был сложный период в моей жизни. И я наплевала на всё, и это был взрыв эмоций и накопившейся страсти. А на следующий день началась безумная весна.
Мы решили, что это будет ни к чему не обязывающий секс, и так оно сначала и было. Потом было время, когда всё это стало настолько неопределенным, что я уже не понимала, какие у нас отношения. Были и походы в кино, и слёзы в жилетку, и пиво на лавочке, и кофе в постель. А было время, когда всё дошло до чисто механического секса. Потрахались и разбежались. Ни тот, ни другой вариант нас не устраивал, хотя в постели было всё очень даже круто, но мы не видели друг в друге что-то большее, чем просто друзья.
Он дал мне очень сильную поддержку, спокойно выслушивал мои страдания, обнимал своими большими сильными руками и говорил, что всё наладится.
А когда у него появилась постоянная девушка, он гордо объявил мне, что теперь он верный рыцарь, и мы в знак этого даже провели целомудренную ночь в одной постели.

18. По-моему, это была какая-то сыгровка. Или общая ролевая тусовка. Или какой-то концерт. Да, точно, это был концерт. Нас представили друг другу, сообщили, что мы встретимся на ролевой игре, мы кивнули друг другу и разошлись. На игру он, кстати, так и не приехал.
Потом мы увиделись через год с лишним. Так началось наше общение, причем с его стороны шла такая мощная волна интереса, флирта и харизмы, что я даже слегка опешила. Ах, какие прекрасные беседы мы вели по вечерам в аське. Галантен, изящен, обходителен, улыбчив, надёжен... Я могу подобрать еще много хвалебных эпитетов. Кстати, он один из тех немногих партнеров, с которыми мне легко и приятно танцевать.
У нас было две ночи, один день и одно необычайное утро. И всё это было в тот момент, когда я вступала в новую жизнь. Он явился не то завершающим аккордом прошлой жизни, не то мостиком между двумя эпохами. Я пришла к нему и ушла, ни разу не дав определенно понять, что может быть что-то ещё. Но мне всё равно немного стыдно. И я всё равно его немного ревную. До сих пор.
Он очень светлый и чистый человек. Дай Бог ему счастья.

19. С этим человеком я собираюсь прожить остаток жизни.


@темы: attentive reading, e-motion, kali-yuga, ludwig, my new sun, star, suslik, through life

L'ombre-mirror

главная